Me da igual.

De verdad, me da igual.
Llegados a este punto me la trae al pairo. No necesito en mi vida a personas a las que tenga que demostrar cada cinco segundos cosas que son evidentes. No necesito tener que dar pruebas de mi amor, mi amistad o mi interés a nadie, no lo necesito. No necesito tener que dar la vida por alguien para darme de bruces contra el suelo una vez más, no lo necesito.
Ya tengo una edad, no puedo dedicarme a jugar al no te ajunto el resto de mi vida, no puedo dedicarle ni un segundo más de mi valioso tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para susceptibilidades. Quien me conoce bien sabe lo que hay, sabe que eso es todo y sobre todo sabe que no soporto las menudeces.
Pienso que la vida está hecha para disfrutarla, no para sufrirla y últimamente lo pienso con más fuerza. No me gusta jugar al victimeo, no lo soporto, no sólo no me ablanda sino que además me enerva, me desilusiona y me repatea.
Ya no me merece la pena luchar por las personas que no confían plenamente en mi, ya no. Y por supuesto jamás cambiaré mi forma de ser para que nadie se sienta mejor y cuando digo jamás quiero decir jamás.
No tengo nada más que decir.

Veneno

Veneno.
Mentes, pensamientos, propósitos, ideas, personas envenenadas. Personas que con su mal camuflada e incluso desconocida infelicidad tratan de envenenar a otras cuyas sabias decisiones les proporcionaron la dosis de antídoto necesaria para sobrevivir al ataque de la vívora disfrazada de dulce gatita.
Acciones interesadas, mal disimuladas, ridículas y sin sentido frente a partidas de parchís sin acabar...
Rastreras intenciones, dignidad ausente, partidas mal jugadas, trampas descubiertas, querer y no poder. Querer y no poder. QUERER Y NO PODER.







Fuck you.

Así sí.

Hace un tiempo tuve la suerte de vivir algunos de los momentos más bonitos de mi vida. Fue exactamente en estas fechas y aún hoy pienso que mereció la pena, a pesar del desastre.
Seguramente hay alguién por ahí que se sienta tan afortunado como me sentí yo en los momentos en los que nada me importaba más que comprobar que aquello que me quitaba el sueño existía y que además, era mío.
Resulta duro, pero es precioso; duele, pero reconforta; cansa, pero te la las fuerzas necesarias para seguir adelante con ello; te entristece, pero te alegra la vida; lloras, pero es de pura felicidad; duermes poco, pero eso no es importante; te sientes vació, pero sabes que ese hueco es extremadamente fácil de rellenar; eres feliz, pero siempre te falta algo; te falta algo, pero siempre eres feliz.
Recuerdo que de repente empecé a adorar una canción hortera y que prácticamente la convertí en una especie de biblia para los momentos difíciles y recuerdo que me sirvió de mucho. Recuerdo que era una canción de Rod Stewart, cuya letra decía las palabras más bonitas que jamás había escuchado hasta el momento en el que me fueron tan necesarias que olvidé todo lo anteriormente almacenado: "Kilómetros y kilómetros de distancia entre nosotros, el teléfono no puede sustituir a tu sonrisa, sabes que no puedo estar viajando toda la vida pero cuando te necesito simplemente cierro los ojos y estoy contigo..."
Cuando las cosas tienen que ir bien, simplemente lo hacen. Cuando tienes el agua al cuello, la vida te lanza un flotador. Cuando hay un obstáculo, se sortea. Cuando las cosas son puras siempre salen adelante. Cuando las verdades son evidentes, el resto del mundo asiente con la cabeza. Cuando se es feliz, eso es lo único que importa. CUANDO HAY AMOR EN CUALQUIERA DE SUS FORMAS, LAS LUCHAS SE CONVIERTEN EN PARTIDAS DE MONOPOLI.

Dudo que alguien entienda algo de lo que intento decir con esto, pero tengo la certeza de que quien lo entiende se merece todo y más.

Veo una vida nueva...

Dejar de fumar es fácil... si nunca has empezado!
Ese debería ser el verdadero título del libro. Dejar de fumar es duro, muy duro, extremadamente duro. Es tan duro que acabas por morder cualquier cosa sólida que se ponga en tu camino, ya sea un boli, un botón, un mechero o el hombro de tu madre cuando te la cruzas por el pasillo... creo que lo próximo va a ser la pared, me entretendrá un rato.
La sensación se ansiedad que normalemente tenías cuando se te había acabado el tabaco y era demasiado tarde como para bajar a por más se ha convertido en tu compañera de trabajo, de clase, de ocio, de gimnasio, de chat... en otras palabras, de repente descubres que no te corre horchata por las venas sino que además de tener sangre eres nerviosa! Además, cuando dejas de fumar siempre te da la sensación de que el mundo tiene un complot contra ti y vayas donde vayas hay alguien fumandose un cigarro, apagando otro, saliendo del estanco, tirando el humo, con una revista cuya contraportada tiene un anuncio de tu ex marca... y a ti no te queda más que meterte otro chicle en la boca y seguir haciendo pompas. Todo sea por tus pulmones... y por tus púas.
Luego llegan los momentos de desesperación exacerbada, esos en los que darías tu vida por darle una triste caladita al cigarro que te mira desde el cenicero que hay sobre la mesita del comedor, justo al lado del mando de la tele, ese al que se acerca sigilosamente una mano que lo acaricia suavemente, lo agarra con cuidado, lo levanta y lo lleva hasta los labios del cabronazo de tu padre que te ofrece sin miramientos mientras se retuerce entre carcajadas en su sillita infernal...

Las primeras veintitrés horas han ido bien, menos mal que sólo me queda el resto de mi vida...

The meaning of life.

Puede que parezca increible, pero el sentido de la vida no es encontrar a alguien con quien intentar una y otra vez sin conseguir los resultados esperados, amargar la vida de otras personas.Sé que resulta triste darse cuenta de que la tuya no tiene sentido leyendo algo en internet, pero más se perdió en Cuba.
Ya se que para los seres supremos, divinidades y fantasías animadas de ayer y hoy resultaría prácticamente imposible entenderlo, pero lo cierto es que resulta halagador para la minoría ignorante que dioses, heroínas y demás seres de las alturas empleen su devaluado tiempo en buscar la manera de ofender, dañar, hundir o llamar la atención de una manera más que pobre.
Lo siento mucho por todos ellos, bueno no.

Porque sólo hay una manera de jugar y consiste en ser feliz.

x 3

Tengo frío, sueño, me duele la espalda y me encuentro mal pero necesito sacarlo y lo necesito ahora.
Creo que si un mosquito me arrancase la pierna izquierda, un gordo me lanzase cuchillos y la casera de mi bloque me aplastase como a un gusano (cuya constitución es muy injusta, por cierto), seguiría siendo feliz.
Hay momentos en los que no hace falta nada más que lo que hay, momentos que de pura sencillez se convierten en una parte tan importante de tu vida que no entiendes cómo has conseguido sobrevivir todos estos años sin contar con ellos, momentos que son contados para según que personas e incluso inexistentes para otras muchas.
Podría decir que me siento en deuda con alguien, podría dar las gracias insistentemente en un alarde de falsedad innecesaria, podría incluso hacer comparaciones y mandar a la mierda a la parte comparada con sólo dos palabras, tres a lo sumo... pero no lo haré. No lo haré porque sé que no es necesario que lo haga, porque entiendo que está implícito, porque tengo la certeza de haberlo transmitido hasta el último segundo, no lo haré porque la complicidad es el tesoro más buscado de la historia de la humanidad al que sólo unos pocos afortunados tenemos el honor, el poder y el valor de acceder. No lo haré porque siento que ya lo he hecho.

Cuando tu felicidad surge con la facilidad que lo hace un chiste, has encontrado el sentido de la vida.

And at the end of the...

Parece que estamos en época de finales.
Demasiadas cosas importantes han tocado fondo en las últimas semanas y un extraño sentiemiento melancólico se apodera de mis ratos tediosos, sin remedio.
Puede que pusiese demasiado en algo que realmente nunca mereció la pena... las sobredosis de pasión pasan factura, como todas las demás. Me resulta curioso que un año tan intenso como lo ha sido este acabe de una manera tan burda y barata pero claro, los finales nunca me resultaron felices por el simple hecho de existir.
Por otra parte, y no es la primera vez que escribo esto, las cosas realmente importantes suceden sin más, las malas y sobre todo las buenas. Esas cosas buenas hicieron que el final de éste trayecto no fuera más que una estación de paso para mi, aunque me duele que no haya resultado tan fácil para los míos.

?

Cuando crees que eres fuerte, cuando crees haber superado todos tus miedos, siempre aparece por sorpresa algo que demuestra que todavía te queda un arduo camino por recorrer.
Cuando te parece que la vida es bella, que hay determinadas cosas que no podrán volver a hacerte daño, escuchas sin querer una canción que te destroza, por dentro y por fuera. Consigue que te eches a llorar irremediablemente y que te hace imposible seguir adelante con lo que sea que estés haciendo en el momento en el que te sorprende.
Hay cosas que no deberían pasar, pero pasan. Hay personas que no deberían existir, pero existen. Hay situaciones que deberíamos saber borrar de nuestra mente, pero por mucho tiempo que transcurra desde que sucedieron, siguen grabadas a fuego en tu cabeza y reaparecen en el momento en el que eres más vulnerable.

I did it my way.

I need to

Necesito escapar. Necesito salir de aquí, dejar de lado la oscuridad que se cierne sobre mi y volver con las pilas cargadas para poder afrontar todo lo que se me echa encima de una manera justa, para poder golpear con la misma fuerza con la que voy a ser golpeada.
Necesito hablar, necesito charlar durante horas, necesito hacer una pelota con el agobio que me empieza a angustiar y lanzarla lo más lejos posible, camino de Alpedrete.
Necesito que la vida deje de ponerme trabas cada vez que intento hacer algo que me apetece mucho y necesito que al mismo tiempo sigan surgiendo espontaneamente situaciones que me proporcionan el aliento necesario para seguir adelante con la cabeza bien alta y objetivos fijados que prometen sacarme del agujero antes de que vuelva a caer en el.
Necesito escapar. Necesito respirar tranquilamente un aire que no sea el de siempre, uno que me reconforte, me llene, me alegre la vida y me siga demostrando que las urnas son necesarias.
Necesito estar bien definitivamente. Lo necesito.

"Son tiempos difíciles para los soñadores"

Aunque nadie dijo nunca que soñar fuera fácil y ver tus sueños reflejados en una pantalla de 15 pulgadas, tampoco.
Cierto sabor agridulce se te queda en los labios cuando ves pasar tu vida por delante de un bowl de palomitas.
Es precioso observar que no estás loco, que no eres el único, que tus secretos mejor guardados no tienen por qué ser tomados como tabúes por el resto del mundo, que la chica del vaso es diferente y en eso reside su encanto. Pero al mismo tiempo es duro tener que aceptar que todo eso es así y que no cambiará nunca porque cada una de esas cosas te hacen tal y como eres, siempre fue así y nunca podrá dejar de serlo. Es difícil encajar que te será extremadamente complicado encontrar eso que sueñas porque probablemente no exista y si existe está escondido en algún remoto lugar por el que quizá no pases jamás. Puede que tu cabeza vaya más allá de lo que la realidad pueda ofrecerte nunca, pero precisamente por eso nunca perderás la esperanza, porque en el último resquicio de tu corazón siempre habitó ese algo te hizo saber que imaginar cada noche aquello que anhelas no es tan descabellado como te parece.


Sólo espero saber reconocerlo en el momento justo, sólo eso.

Amén.

Creo que estás lleno de valor y creo que tú también deberías creerlo.
Creo que sé por qué te quiero desde ya y se que creo que no me equivoco.
Creo que tu beatificación era justa y necesaria.
Creo que quiero volver a hacerte llorar.
Creo que me hacías mucha falta incluso antes de haberte conocido.
Creo que sé por qué te aprecio y aprecio todo lo que creo.
Creo que eres uno de los cinco dedos de mi mano y sé que alcanzar ese puesto en mi ranking es extremadamente difícil.
Creo que mereces todo y más por el simple hecho de haber nacido.
Creo que jamás estarás solo porque tu forma de existir lo hace imposible.

Sé que mientras miras las estrellas sabes que no estás solo.
xXx

Er nýr dagur.

Hay personas que te discriminan por el simple hecho de no entenderte, hay personas que lo hacen porque tienen miedo de hacerlo y hay personas que intentan disfrutar de la vida tando como pueden.
Hay personas que jamás serían capaces de expresar, entender o albergar un sentiemiento dentro de su ser. Las hay que critican el saber sentir de otras personas, las hay muy malas, las hay falsas, las hay acorazadas, las hay ciegas, sordas... Las hay infelices.
Afortunadamente también hay personas buenas, sabias, sensibles, que saben disfrutar cada pequeña cosa como si de un tesoro de tratase. Esas de las que puedes esperar cualquier cosa porque sabes que entenderán a la perfección cada uno de tus pequeños gestos y estarán ahí para recoger los frutos que siembres, incluso si es imposible que broten.
Hay personas que tienen el valor necesario para atreverse a soñar e incluso las hay que hablan de sus sueños sin miedo a ser catapultados al vacío por la mayoría ignorante.
Que se joda toda esa gente que no tiene la capacidad, el valor o la sabiduría de saber apreciar la vida en todo su esplendor.


Siempre hay un nuevo día, incluso para los soñadores.

Maybe I don't really wanna know...

Pero lo sé y me duele.
Hay veces que el hecho de tener las cosas claras se convierte en el arma perfecta para desestabilizar a una persona.
A lo mejor no me había querido dar cuenta antes porque siempre necesité alguna excusa para sobrevivir, pero hay momentos que muestran la cara b de las personas y esos momentos no son agradables. Sobre todo para alguien que se deja la piel en el pellejo a la hora de ayudar a la gente a la que quiere por una u otra razón.
He deducido que lo que realmente me duele de todo esto no es el resultado de las otras partes, sino el mío propio. Me he vuelto a demostrar que soy imbécil. Me he vuelto a demostrar que confío demasiado en según qué personas. Me he vuelto a demostrar que nada es lo que parece excepto yo. Me he vuelto a demostrar que me gusta hacerme daño.
Confieso que tengo miedo de que todo esto me cambie y haga de mi una persona vulgar y corriente, sin incentivos, sin porqués, sin sentimientos, sin amor. Me da miedo que los golpes vuelvan a hacer que me encierre en mi y pierda mi capacidad de amar, mi capacidad de comprensión, mi hombro, mi oido y mi confianza en la gente que realmente la merece.
Me da mucho miedo.

La felicida-a-a-a-ad !

me la dio un docto-o-o-o-or...

No hay nada como levantarse por la mañana y que las buenas noticias vengan a ti, sea cual sel la forma en la que lleguen.
Nada es mejor que la liberación que se siente cuando recuperas tu libertad de elección, valga la redundancia.
El optimismo nunca fue mi fuerte pero hoy haré una excepción y dejaré mi realismo a un lado para disfrutar de las pequeñas cosas cosas que la vida me va regalando con cada día que pasa. Hoy no voy a pensar en nada, no voy a tener remordimientos, no voy a enfadarme, no voy a mirar atrás, pienso pasar mi día sonriendo como las personas felices. Hoy voy a ser el rey león.
En este momento siento que lo tengo todo, así que gracias.


Love ya all!

The man with the perfect smile.

TRHOW 'EM ALL AWAY!!!

Es una orden!
No admito titubeos, ni opiniones al respecto... ni siquiera admitiré el más mínimo retraso.
Nadie merece que malgastes tu precioso tiempo en siquiera pensar en pensar en lo sucedido. Nadie. No está bien que pierdas ni una milésima de segundo más de tu vida en ello, no.
Lo pasado pasado está y diste todo de ti a pesar de no recibir ni una décima parte, el problema no está en ti, sino en quien no supo valorar lo que tenía durante el tiempo que se le brindó. Es una pena, sí, pero hay personas que viven y personas que se limiten a malgastar el tiempo utilizando a aquellos que saben vivir.
Una vez un amigo me dijo que hay gente que no merece la vida y por primera vez creo estar de acuerdo con él... no digo que deba morir, digo que no merece la vida, la vida que ha tenido, la tuya. De igual manera que tú no mereces ni un ápice de lo que te está pasando, créeme. No creo que debas siquiera planteártelo, tú mismo dijiste una vez que tenías más valor como persona... esa afrimación no es propia de alguien que se tambalea pensando en si su comportamiento fue adcuado. Hiciste lo que sentías y las cosas hechas con pasión siempre están bien hechas (no sé de qué me suena esa frase...).



Érase una vez un hombre de sonrisa perfecta cuyo carisma sobrepasaba los límites establecidos.
Érase un amigo de los de antes.
Érase una vez un hombre cuya sonrisa perfecta luchaba cada mañana por permanecer en su cara a pesar de que la vida le golpeaba con saña.
Érase una persona íntegra.
Érase una vez un hombre cuyo corazón era tan puro que en ocasiones se planteaba si merecía ser castigado por ello.
Érase un osito de peluche.
Éra se una vez un hombre que merecía ser reconocido por su integridad, su amistad, su buen hacer y su condición de osito...

Sobre la importancia de la palabra.

Tal vez sea un poco excéntrica, pero creo que las palabras son consecuencia de los hechos y los hechos de los sentimientos, y los sentimientos de la acción del alma, y el alma... ¡ay el alma!
Es un hecho que la gente que no habla bien me pone nerviosa, pero lo que realmente me pone nerviosa es la gente que utiliza las palabras a la ligera, sin plantearse siquiera qué significan realmente o qué impresión pueden dar al utilizarlas ante gente como yo.
En realidad no considero importante la corrección ortográfica, ni siquiera la correcta redacción de un texto, pero me parece necesaria una buena selección de vocablos a la hora de expresar un pensamiento, o lo que sea. Me parece una aberración el uso de determinados verbos en según qué situaciones de la vida, creo que existen mil maneras diferentes de decir correctamente aquello que quiere expresarse sin pasarse de la línea que separa la madurez del infantilismo, la corrección de la incorrección, o el sentido común del batacazo.
Opino que cada día más, la conciencia de la gente se suicida irremediablemente ante actos tan impuros como el capricho, la mala idea o la creencia en falsos dogmas establecidos sin un porque o un porque no.

Naturally...

Gilbert O ' Sullivan era un hortera, sí, pero esta canción es una de esas que te animan sea cual sea el momento en el que la escuches, te ayudan a subir a lo más alto y si sabes como hacerlo puedes permanecer ahí una temporada. Acabo de escuchar esa canción por casualidad justo a la vez que hacía algo de lo que no estaba muy segura y he de decir ... VIVAN LOS HORTERAS.
Hay momentos en los que piensas que es imposible que te sientas mejor y justo entonces, ZAS! te pasa algo que confirma tus sospechas y te reconforta de la manera más firme y profunda que jamás hayas imaginado. Esos momentos no son muy comunes en las vidas de las peronas normales, pero qué coño... ¿cuando he sido yo normal? Creo que me siento en posición de decir que soy jodidamente feliz gracias a mis instintos. Siempre tuve una especie de radar para las personas y una vez más ha resultado infalible, pensé que había acertado desde el primer instante en el que la persona de la que hablo entró a formar parte de mi vida y no, no ha sido un acierto... ha sido un pleno al quince indiscutible.
Hay gente que sigue al sol, hay gente que hace pis en los baños de un bus en marcha y hay gente que opina que la luz es pis. Yo me abstengo de decir a cual de los tres grupos pertenezco por amor a mi dignidad, pero ahora que viene al caso diré que los dinosaurios se extinguieron por gilipollas.


Como se te ocurra cambiar cambio yo.



(No, no es el día internacional del post, es que cuando te pasan cosas muy buenas o muy malas la creatividad te sale por las orejas... y yo no soy quién para desaprovecharla.)

Sometimes.

A veces dejamos de hacer cosas por no estropear otras.
Bueno, eso es lo que hace la gente normal, yo simplemente no las hago porque soy gilipollas, o porque me da miedo provocar situaciones que detesto observar desde fuera, o por ambas cosas.
Las cosas cambian constantemente, época tras época. Hace meses hablé de uno de esos cambios, uno importante, tal vez el primero del que me percaté seriamente... en estos momentos estoy sufriendo otro, imagino que no soy la única a la que le sucede, pero sí la única que pierde su tiempo en reflexionar sobre ello.
Supongo que, por muy triste que parezca, cada etapa dura mientras existe una razón por la cual mantenerla viva y mi etapa inmediatamente anterior a la que está empezando ahora ha muerto por razones que jamás hubiera esperado. Hoy tengo la sensación de que esa etapa que creí la definitiva no resultó más que una de transición hacia una nueva, no me atrevo a decir que mejor, pero sí más madura, por decirlo de alguna forma. Resulta muy triste darse cuenta de que las personas de las que te rodeaste para salir del agujero en el que estabas inmerso resultan no ser más que títeres de alguien a quien consideraste tu mejor amigo en un tiempo. Resulta aún más triste darte cuenta de la misma forma en que te diste cuenta de que te resultaba necesaria toda esa gente.
Creo que en mi nueva etapa no sobra nadie que ya estuviese en la anterior, pero sobran situaciones, recuerdos y sentimientos hacia algunas cosas o personas y falta sentido común, mucho sentido común, falta todo el sentido común que me hizo despertar hacer nueve meses y que estuvo a punto de volver a tumbarme el sábado.
Por otra parte, tengo la certeza de que seguiré siendo feliz, aunque esta vez lo haré dándome cuenta de lo absurdo del pasado, del engaño del que me hice cómplice a mi misma y de las historias que la gente es capaz de montar por interés...
Pero como siempre, dejaré las rencillas a un lado y me centraré en afrontar con serenidad y una sonrisa en la cara mi futuro más próximo en el que gracias, casualmente, a unos dinosaurios de la música, he reencontrado mi yo perdido hace un par de meses y en el que gracias a unas risas me he dado cuenta de muchas cosas. Tal vez demasiadas, o no.


xXx

B - Side.

Para mi siempre tuvieron más importancia las pequeñas cosas, las más sencillas, las más de verdad, las que nadie aprecia por evidentes, o por gilipollas.
Siempre consideré que lo que nadie tiene en cuenta merece la pena por el simple hecho de haber sido ignorado por las masas, y además de eso, considero que la mayor parte de las veces esas cosas que la gente considera secundarias superan con creces al hecho principal.
Me pasó siempre con las canciones, adoro las caras b, me resultan mucho más interesantes, más puras, más bellas, menos preparadas y sobre todo más dispuestas a la interpretación. Pienso que las grandes canciones de todo grupo que se precie son en realidad las desconocidas, esas que se esconden detras de tus vinilos esperando que una tarde las descubras y crezcas un poco al escucharlas.
Cuando llevas mucho tiempo preparando algo pueden pasar dos cosas: que todo sea absolutamente perfecto, o que se acabe convirtiendo en un completo desastre. Probablemente no sepa posicionarme en ninguno de los dos extremos, pero puedo decir que no fue como esperaba, incluso podría estar insinuando que me decepcionó, que consiguió desquiciarme y que prácticamente me arrepiento de no haber comprado las ediciones de ocho paises diferentes del Cosmopolitan de este mes para leerlas al son de las flautas de un tal Onorato...
Puedo decir que tuve mi propia B side, una muy rica, muy sencilla, muy real, muy espontánea, muy graciosa, muy muy fría, sí, pero sobre todo muy especial. Fue mi "Don't let me down" particular, del que disfruté sin planearlo mientras el resto tarareaba un "Get Back" tristemente versionado para sentirse interesante...

Cómo me gustan los Beatles! O... lo que sea.



That's what I am.

Laugh

risa.
	(De riso).
	1. f. Movimiento de la boca y otras partes del rostro, que demuestra alegría.
	2. f. Voz o sonido que acompaña a la risa.
	3. f. Lo que mueve a reír.

Hazme reir y llámame tonta.



Creo que hay personas que deberían estar metidas en una urna para no estropearse, que la gente pudiese verlas a través de su cristal y aprender de ellas en función a sus capacidades. Por supuesto, no es sencillo dar con una de esas personas, están estratégicamente colocadas y sólo aparecen cuando no esperas nada de la vida y piensas que nadie vale la pena lo suficiente como para quitar las telarañas a tu blog...

Why don't you tell it like it really is?

No soporto las injusticias en ninguna de sus formas, ni las mentiras, ni las verdades a medias con fines lucrativos en cualquiera de sus medidas.
No me parece normal que se juzgue a las personas sin conocerlas y por supuesto detesto las opiniones subjetivas en ciertos aspectos de la vida, sobre todo si uno de esos aspectos me toca de cerca, por decirlo de alguna manera.
Tener sentimientos siempre está bien, pero considero que es necesario echar mano de la cabeza sea cual sea el caso que ocupe tus cávilas, considero que la información es poder, saber y que, en cualquier caso, proporciona la templanza necesaria para saber llevar una situación sin causar daños irreparables en las personas que no merecen ser dañadas.
Me parece que no es justo que una sola de las partes de un conflicto cargue con las consecuencias de los actos que no provocó y sobre todo me parece deplorable el resultado que dan las partes implicadas en el tema por azar.
Cuando tienes cierto amor hacia ciertas personas esperas de ellas más de lo que pueden darte, esas cosas ya no deberían sorprenderme... pero desgraciadamente siempre mantengo la esperanza...

NO

Fly me to the moon.

Cada noche permanecía inmovil, de pie, mirando al cielo en el mismo lugar durante unos minutos. Solía mirar a la Luna a los ojos y pedirle que la ayudase a llevar a cabo sus propósitos, que la ayudase a alcanzar sus metas y la acompañase en el camino hacia su felicidad.
Cada noche salía, la buscaba y le hablaba en silencio cuando nadia podía verla, ni juzgarla, ni acusarla de nada.
A menudo le pedía apoyo en cosas banales, en cosas que sabía que conseguiría por si misma, aunque tenía la necesidad de setirse arropada por el calor que la Luna le concedía sin pedirle nada a cambio. La Luna le daba fuerzas para creer en si misma, en su carisma, su voluntad. su brío y su yo, incluso la ayudaba a conseguir cosas materiales que jamás habrían estado a su alcance si no hubiese creido en si misma. Le pedía suerte, prosperidad y buenos resultados en todo aquello que se proponía, y la Luna le guiñaba un ojo en señal de acuerdo noche tras noche.
Una noche de verano, cuando la Luna se encontraba en su fase plena, ella se acercó hasta su lugar secreto, sólo por esta vez, tomó asiento y sobre una piedra blanca le rogó a la Luna que la ayudase por última vez.

- Sé que ésta vez es verdad. Sólo dame una señal y te dejaré en paz para siempre.

Esa vez no encontró fuerzas sufcientes para creer en si misma, no encontró en su interior esa fuerza sobrehumana que la acompañó en los momentos duros, no encontró el yo que la ayudase a encontrar su nosotros.





Aún hoy la Luna plaga el cielo con sus lágrimas doradas en señal de luto por la niña de sus ojos.

God Jones, Sala Arena 11-10-05.

Me reafirmo, el señor escribidor es El Padre, su guitarra azul el Hijo y la acústica el Espíritu Santo.
Mi séptimo concierto de la Santísima Trinidad y mi séptimo orgasmo musical en directo.
Sin ánimo de desmerecer a los otros dos componentes de la banda, he de decir de nuevo que Kelly Jones existe porque es necesario, y si no existiese habría que inventarlo. Es imposible sonar mejor y sobre todo, es imposible sonar tan bien en una sala mediocre como es Arena, pero... Dios todo lo puede.
No importan los percances con la batería cuando se tiene una guitarra acústica a mano para entretener a la audiencia mientras se solucionan los problemas de sobreesfuerzo, no importan porque sólamente el set acústico que se marcó K. Jones guitarra en mano, valían el sudor de todas y cada una de las personas que tuvimos la suerte de presenciar el concierto.
Un show redondo desde Superman hasta Dakota, pasando por Mr Wirter, Madame Helga y Local Boy entre otras, una banda entregada al máximo ante un público vendido a las radios comerciales, que en su 80% desconocía las canciones que estaban escuchando, y viendo, porque no hay nada como disfrutar del movimiento de pierna de Mister Melody Maker.
En definitiva, OTRA gran actuación de Stereophonics para recordar, otro once en mi lista, otra púa, otro vinilo para la colección y sobre todo otra noche única.



"Demos gracias a su madre por haberlo parido", "Sure, pretty", me quedo con esas frases.

Harta!

De muchas cosas, de nada.
De conversaciones sin sentido, de frases vacías, de pérdidas de encanto.
De discos repetidos, libros sin intriga y películas sin arte.
De obsesiones sin respuesta, quebraderos de cabeza, suspiros, remordimientos y demasiado secretismo. De mensajes que no llegan, receptores esquivos y llamadas de socorro.
De sonrisas sin razón, miradas cristalinas, corbatas, pitillos, sueños y pesadillas. De soluciones ahogadas por la duda, de deberes morales, del azar, el verbo, la oratoria y la palabrería.
De apodos que me matan, pérdidas que me llenan, parrafadas, risas, fotos, vuelos, tú.

Harta de no poder ser yo porque tú lo haces imposible.

Harta de adorar cada una de esas cosas.

All I need is... ¿love?

Las cosas siempre llegan de la forma más inesperada y yo no estoy preparada para volver a estrellarme, creo. También creo que me apetece, pese a no estar preparada para ello... o no.
No entiendo nada, no sé qué está pasando, no puedo controlarlo, es más fuerte que yo, aunque no lo acepto, no todavía, no sé por qué, pero no puedo, me da pánico hacerlo... alguna vez tenía que ser la primera.
Creo que nunca diré nada, me mantendrá a salvo.

Fucking you.

Ya puedes quitarte la espina, tenías razón. Probablemente siempre la tuviste.
Jamás dejarás de dolerme, por mucho que lo intente no seré capaz de derrotarte, siempre jugaste con ventaja y hoy, por primera vez, vas en cabeza.
Supongo que debería disculparme, pero no tengo fuerzas para hacerlo, quédate con mi reconocimiento, sabes mejor que nadie que viniendo de mi es mejor que mil disculpas.
Sabes exactamente qué botón pulsar para partirme en dos y mandar mis fuerzas al carajo... y lo has hecho. Puede que sea lo justo. Me lo merecía... o eso es lo que siempre creiste.
Creo que no puedo más.
Era mío y lo sabes. El detalle de la toalla ha sido precioso, mi nudo en el estómago te lo agradecerá durante semanas.

Re - Vivencias.

Es bonito revivir sensaciones que permanecían prácticamente enterradas por miedo al recuerdo, a la melancolía o al remordimiento. Es precioso poder contar con personas con las que hacerlo y no echar de menos ni una viruta de lo que era en el pasado.
Y es todavía mejor reencontrarte con tu pasado y salir victorioso del encuentro.
Estos últimos días he revivido muchas cosas, cosas que siempre me gustaron, cosas por las que viví y por las que casi muero una vez, cosas importantes para mi y para el transcurso normal de mis días. He recuperado mi famosa suerte y lo he hecho al lado de gente con la que me siento yo otra vez. He reido, he llorado, he saltado, he hecho colas de 7 horas, he hecho kilometros para parar un tren, me he gastado hasta mi último céntimo, no he dormido, he comido fatal, he enfermado y ha merecido la pena.

Gracias a Oasis, a Doves, a Athlete, a The Thrills, a The Kills, a You Should Go Ahead, a Kasabian, a Ben Harper, a Josh Rouse, a Sara Bettens, a Kaiser Chiefs y a Franz Ferdinand.

Y sobre todo muchas gracias a todos vosotros por compartirlo y disfrutarlo todo conmigo, ¿repetimos?

LOVE YA.

How many special people change?

How many lifes are living strange?
Hay gente que nace con ángel, gente que sabe conservarlo y gente que lo pierde con el paso del tiempo. Yo conozco a personas pertenecientes a los tres grupos, aunque evidentemente, me quedo con las del segundo, a pesar de que en ocasiones amenazan con mandar ese "algo" a freir espárragos y pasarse al tercer grupo sin un porque o un porque no.
Esas personas, aunque desconcertantes, resultan entrañables con el paso del tiempo, porque pese a sus momentos de flaqueza, globalización o borreguismo , nunca faltan a sus principios, a sus costumbres o a sus acuerdos tácitos con el mundo que les rodea. Son muros hechos con ladrillos de plastelina, océanos en vasos de chupito, robustos atletas en cuerpos de enclenques bailarinas, rompecabezas complejos en cajas de juegos para niños. Son sencillamente ellos, con sus miedos, sus problemas, sus razones, sus reservas y su forma de dejar caer las cosas... y en ello reside gran parte de su ángel.
Hay gente especial que cambia por el simple hecho de ser aceptada, gente que lo hace para ser comprendida y gente que sigue adelante y se hace aceptar y comprender tal y como es.

Tú escoges. El resto somos simples espectadores, aunque algunos presentemos quejas indignados.



P.S. I was waiting you to come back.

Thanks a lot.

Ya se que no es el momento, que no viene al caso y que no ha pasado nada extraordinario para que seas protagonista en este preciso momento, pero nunca está fuera de lugar un sentido y escueto "Thanks a lot".
Como he escrito otras veces, gracias por todo, por estar siempre y no fallar nunca, por quererme y respetarme en todos y cada uno de los momentos que has vivido conmigo que han sido muchos, por no decir todos. Muchas gracias por apoyarme incluso cuando supiste que me estaba haciendo daño a mi misma, por el simple hecho de verme feliz. Gracias por ser sincera, clara, cortante y realista como yo y por decirme las cosas incluso si dolían. Muchas muchas gracias por ser tú y ser tan yo. Muchas gracias por atreverte a decir basta cuando me viste morir por dentro y no hacer criticas destructivas cuando era lo más sencillo y adecuado al momento. Gracias por ser la única persona que siempre entiende cómo, cuándo y por qué hago las cosas que hago y por acompañarme en mis aventuras, aunque fuese desde la grada.
Gracias, gracias, gracias.
Gracias por todo. Gracias por saber hacerte valer, querer y venerar. Gracias porque sí y gracias por no darme golpes bajos cuando el resto del mundo me apaleaba sin descanso.


Si te digo que te quiero no digo todo lo que siento.

Rabia.

De la euforia a la depresión hay un trecho... o paso minúsculo. Tan grande como tú, tan pequeño como tú.
No hay nada peor que estar triste y no poder hacer nada por dejar de estarlo. No hay nada peor que una ilusión que se ve truncada por un puñado de euros. No hay nada peor que querer y no poder. No hay nada. Nada.

Que viva el capitalismo. No tengo fuerzas para escribir más.

Días de verano.

Quien me conoce sabe que rechazo el verano por sistema, que odio mi ciudad , la playa, los atascos a pleno sol, el olor a bronceador, la arena, la marca del bikini, las colas en los restaurantes, no encontrar aparcamiento, morirme de sed porque no queda agua en el kiosko y al puto niño que te da con la pelota llena de arena en la cabeza cuando has conseguido dormirte después de tres horas asandote de calor.
Quien me conoce sabe también, que paso por todo eso cada vez que me lo pide y que lo hago a regañadientes pero con todo el gusto del mundo... a pesar de que, quien me conoce, me odia porque me pongo morena en décimas de segundo.
Hay días en los que de repente te sorprendes a ti mismo disfrutando como un enano con cosas que detestas, días en los que no te reconoces a ti mismo y en los que de repente te das cuenta de que lo que importa realmente no es lo que haces... sino con quién lo estás haciendo.
Confieso que estos últimos días he ido a la playa, me he puesto bronceador, me he vuelto loca buscando un aparcamiento, me he puesto morena en décimas de segundo (le pese a quién le pese), me he muerto de sed asandome al sol, me han dado balonazos en la cabeza, he ido a chiringuitos, terrazas, bares, pubs y demás sitios en los que se sirviese coronita fría... y me lo he pasado como una enana!!! Porque qué mejor plan que hacerte 52 kilómetros para ir a algún lugar en el que están de fiestas y conocer a tu amiga del alma, para que en menos de dos horas ésta se suba al coche y aparezcais de nuevo en el sitio del que vienes, pero esta vez con un pasajero y unas cuantas risas aseguradas más... Que viva el que inventó el automovil.

No hay nada como ver amanecer en buena compañía, incluso si llevas haciendolo siete días seguidos y tu cuerpo no da para más... si aguantamos un poco más nos ponemos morenas.

Sois la polla, todos.




PD. Mi hígado y mis pulmones os saludan atentamente.

x_)

When I need you
I just close my eyes and I�m with you
And all that I so want to give you
It�s only a heart beat away

When I need love
I hold out my hand and I touch love
I never knew there was so much love
Keeping me warm night and day

Miles and miles of empty space in between us
A telephone can�t take the place of your smile
But you know I won�t be traveling forever
It�s cold out but hold out and do like I do

When I need you
I just close my eyes and I�m with you
And all that I so want to give you baby
It�s only a heart beat away

It�s not easy when the road is your driver
Honey that�s a heavy load that we bear
But you know I won�t be traveling a lifetime
It�s cold out so hold out and do like I do

When I need you

When I need love
I hold out my hands and I touch love
I never knew there was so much love
Keeping me warm night and day

When I need you
I close my eyes
I hold out my hand and I�ve got you darlin�
It�s only a heart beat away
Now listen
When I need you darlin�
I hold you, feel ya
Give it to me baby

And I miss ya baby
Just close my eyes and I�m with you
And I need you tonight
You know it�s only a heart beat away

test a me.

Hoy escribo para tí, porque te lo mereces y los dos lo sabemos. Porque sé que no voy a poder dormir hasta que lo haga y porque se me ha quitado el sueño después de tanta tontería.

Una vez te dije que eras grande, que valías mucho y que no dejases que nadie te cambiara. Hoy me reafirmo, pero además añadiré que tu valentía me descoloca, que tu sinceridad me abruma y que tu amistad me honra.

No podré liberarme de las cadenas fácilmente, pero por lo menos tengo la certeza de haberte hecho llegar todo lo que callé durante meses y me atrevo a decir que he conseguido abrirme camino en tu cabeza sin hacer que te ruborices, por eso y porque no vas a ser tú el único en llevarse los méritos, me aplaudo.

xXx

Señales.

¿Por qué cada vez que me decido a seguir con mi marcha vuelves? ¿Por qué?
Es la segunda vez que me pasa, a la tercera va la vencida y hay alguien que no va a salir airoso, por descontado. La primera vez retrocedí, retrocedí sonriendo, lloré de alegría, me hizo ilusión y esperé... aún a sabiendas de que el resultado no sería el esperado... al fin y al cabo esto no es nuevo para mi...
Anoche volviste a hacerlo y yo volví a retroceder, esta vez estaba dispuesta a poner toda mi carne en el asador pero... retrocedo.
Ambos sabemos cual es la razón por la que retrocedo, espero que la próxima señal sea inteligible.





Y no sé por qué pero me da que tampoco será la última vez que pase...

Felicidades.

Honey you are a rock

Upon which I stand

And I come here to talk

I hope you understand

The green eyes

Yeah the spotlight

Shines upon you
And how could Anybody

Deny you
I came here with a load

And it feels so much lighter

Now I met you
Honey you should know

That I could never go on

Without you

Green eyes

Honey you are the sea

Upon which I float

And I came here to talk

I think you should know

That green eyes

You're the one that I wanted to find

And anyone who tried to deny you,

Must be out of their mind

Because I came here with a load

And it feels so much lighter since I met you
And honey you should know,

That I could never go on

Without you

Green eyes, green eyes...

Honey you are a rock

Upon which I stand.

Para tí. Por todas esas veces en las que estuviste ahí y por todas las que quedan. Gracias por no moverte ni un centímetro y por ser parte de mi centro. Loads of love.

na na na na na, you're getting older!

Things.

Bonita canción, sí señor... a pesar de su intérprete.
Suelo tener las ideas en orden y normalmente, sé exactamente qué quiero escribir y cómo quiero hacerlo para que llegue de la manera en la que creo conveniente. Hoy no.
Hoy me apetece escribir sobre muchas cosas pero sobre nada en concreto, porque sé que si lo hago abriré otro frente con el que no estoy segura de poder enfrentarme. Es más, empiezo a barajar la posibilidad de cerrarlo definitivamente sin posibilidad de retracción... en fín, qué dura es la vida!
Últimamente están pasando muchas cosas... unas más simples que otras, pero todas igual de importantes para mi. Unas mejores que otras, pero todas tienen alguna consecuencia y a veces se convierten en ingratos devenires para conmigo... a pesar de ser cosas positivas. Tú ya sabes de qué hablo, el resto pensará que estoy gilipollas, para variar.
Menuda mierda de post me está quedando, creo que no ha sido buena idea. Aunque lo acabaré porque hay quien espera ansioso por leerlo (perdona las disculpas, no es mi dia).
Como iba diciendo... qué bonita canción, qué bonito concierto, qué bonita voz y qué bonito secreto mi fanatismo.



Sorry.

Cuando la falsedad arrasa hasta límites insospechados...

Siempre tuve un sexto sentido para estas cosas, siempre lo tuve. Siempre supe cuando alguien me mentía o cuando alguien intentaba hacerme la pirula y por supuesto, siempre supe cuando alguien subestimaba mi inteligencia... otra cosa es que nunca descubra mis cartas hasta el final de la partida.
SIEMPRE me diste mala espina, siempre dije que tenías una parte oscura que no me gustaba, siempre lo hice. Siempre pensé que jamás traicionarías mi confianza, porque yo jamás lo hice contigo, a pesar de los pesares, los malos gestos, las ausencias y tus continuos ires y venires en una relación que yo consideraba legal. Siempre confié en que ese lado oscuro había sido infundado por mi inconsciente, pero aún así, hablé de él sin trapujos con quien creí que debía hacerlo, pero está visto que todos os vendéis por tres duros... o tres canciones.
Siempre tuve fe en ti, incluso cuando podía tocar con mis propios dedos el interés de tus confidencias, porque los amigos están para eso... pero creo que la única amiga era yo, como siempre.
Siempre supe que me mentías, siempre supe que creías que no me daba cuenta, siempre supe que en el fondo eras falsa, fría, calculadora y sobre todo MUY MUY interesada. Pero siempre hice uso de mi buena fe, porque nadie merece ser juzgado y menos aún ser juzgado por alguien como yo.
Por eso NUNCA te dejé ver todas mis cartas, NUNCA te conté lo que quisiste saber, NUNCA te dejé entrar de lleno, NUNCA te di la llave, NUNCA.
Te dije aquello que querías escuchar en los momentos en los que fue preciso, te serví de paño de lágrimas, fui tu amiga, creo que fue recíproco, pero te pudo el Dar Vader que siempre llevaste dentro.
Hoy puedo confesar libremente que SIEMPRE guardé un as en mi manga, nunca tuve intención de hacer uso de él y hoy ya no me importas lo suficiente como para malgastar mis fuerzas haciéndolo. Hoy ya no. Hoy me has demostrado que fue un acierto sacarte de mi vida a empujones y sin darte una explicación... porque esas pequeñas cosas siempre me importaron pequeña.
Te deseo suerte en tus hazañas, la vas a necesitar.

Hasta que la muerte nos separe...

Cuando te casas es para toda la vida... y toda boda que se precie merece una luna de miel de altura... (ja-ja-ja) Y como nosotras no íbamos a ser menos que nadie, éste fin de semana emprendimos nuestra expedición hacia tierras viguesas!!! Dos meses después de la boda, sí, pero echen la culpa a iberia y a sus precios abusivos!
Tampoco es muy normal casarse con alguien antes de conocerle... pero qué coño, nosotras lo valemos! Y llegó la hora... las 17.15 para ser exactos! Un tren que se aproxima al andén, una multitud que pasa y no me deja ver y por fín!!! entre la gente veo una super maleta intentando ser arrastrada por mi diminuta y queridisima esposaaaa!!!! Amparitoritoritoritoriiiiiiiiiiiiiiiiii Amparitoritoritoritoritoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
A partir de ese momento todo el fin de semana fue una cadena de risas, situaciones absurdas, compras compulsivas de frutos secos, fotos, videos y sobre todo mucha mucha compenetración! Parece increible que en un cuerpo tan pequeño quepan tantas carcajadas!!! xDDD y tanto encanto! Chill, eres grande y te amo! Ya se que lo sabes y que tu a mi más, pero lo vamos dejando en tablas como viene siendo habitual y comencemos a ahorrar para volver a vigo juntas cuanto antes... porque sé que éste fin de semana ha sido el mejor de mi vida! Gracias por ser tu y por vivir dentro de mi cabeza! Algún día acabaremos a hostias... pero hasta entonces quédate con esto:

PEICH!

xxx

"Cha tía, qué coño haces que no te has conectado en todo el día?"

No suelo escribir cosas cuando me las pide alguien, pero hoy me siento en la obligación de hacer una excepción...
Porque a veces las personas se cuentan con los dedos de una mano, y lo que resta es multitud. Porque puede que tú seas mi pulgar, o tal vez mi corazón... en cualquier caso, formas parte de esa mano que inventaste aquella noche entre la niebla, sentada en un banco del puerto, mientras intentabas poner cada cosa en el lugar en el que debía estar, como siempre te gustó hacer.
Porque sé que lo necesitas y jamás te he fallado cuando estuviste falta de algo, no voy a empezar ahora.
Y por qué no, porque siempre me sentí en deuda contigo y puede que ésta sea la manera de empezar a pagartelas todas.
Porque siempre me gustó el marisco en todas sus formas y las gambas en particular... me hacen gracia.
De vez en cuando es bonito mirar atrás y ver qué hay personas que se plantan ante tus narices por casualidad y acaban convirtiendose en amigas para toda la vida, sin necesidad de hurgar en procedencias, edades o gustos musicales. Siempre me resultó curiosa la manera en que te conocí, y estoy de acuerdo con quien quiera que dijese aquello de "no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión", evidentemente , la primera impresión que me causaste no es digna de plasmar en mis memorias... pero marcó el marco de nuestra relación, desde el primer hasta el último grano de arena de tu bikini, con efecto lupa y quemaduras incluidas, que para eso ya está el After Shave... o no?
Tengo miles de momentos compartidos grabados en mi cabeza, pero creo que éstás conmigo en que es mejor recordarlos con una buena caja de galletas delante y unas Lay's con las que rebajarlas, así que hoy haré hincapié en tí, porque sí.
Porque si y porque, como ya he dicho antes, te lo mereces. Te mereces el mundo, por ser como eres, sentir como sientes y hablar como hablas. Porque eres clara cuando debes serlo, translúcida con quien es preciso y opaca con quien va de listo. Porque ya es hora de que alguien ponga las cosas en su sitio y te de lo que es tuyo. Porque no quiero volverte a ver llorar. Porque tus lágrimas las quiero para cuando yo muera. Porque eres grande, eres grande, eres grande! Y no necesitas que nadie te lo escriba en una mierda de blog, aquí tonterías las justas!Quien no arriesga no gana y quien no gana es porque se conforma con nada pudiendo tenerlo todo.

Eres especial.

Love ya.







"Sary, estoy en París!! como coño quieres que me conecte??"

Don't Believe The Truth.

Tras tres años en silencio desde su “Heathen Chemistry”, los hermanos Gallagher vuelven, acompañados por Gem y Dave Sardy, con Don't Believe The Truth, un álbum que, pese a las opiniones preconcebidas de la gente, nos muestra a unos Oasis más maduros y asentados que de costumbre. Nuevas características personales que se ven inevitablemente reflejadas en todos y cada uno de los once temas que componen el disco.


La primera mitad del álbum es un continuo ascenso hacia las alturas; desde los primeros acordes de “Turn up the sun” se aprecia el cambio del buen hacer de Oasis, tanto en la construcción como en la interpretación de letras y melodías. Pasando por la controvertida “Mucky fingers”, el primer single “Lyla” y el enérgico “Love like a bomb”, descubrir una joya como “The importance of being idle”, con Noel haciendo alarde de guitarra y voz, es una auténtico placer. El resto del álbum no dista especialmente del estilo característico de la banda: “The meaning of soul” es una de esas canciones rápidas, cañeras y con mucha fuerza que apunta maneras de cara al directo, mientras que “Guess god thinks I ’m Abel” -escrita por Liam en un intento definitivo de demostrar que es algo más que una bonita voz-, “Part of the queue”, “Keep the dream alive” y “A bell will ring” recuerdan al agradable sonido de la época “Definitely Maybe” – “Be Here Now”. “Let there be love” pone punto final al disco más esperado de los últimos años de una manera suave y elegante.


Según el propio Noel, se trata del mejor disco de la banda desde Definitely Maybe: “Es mi favorito de los últimos cuatro. Como todos contribuimos a la composición, hay un sentimiento diferente en ella.”


Concluyendo, éste sexto "regalo" de los de Manchester, nos trae de vuelta el buen sonido de los oasis de siempre, sostenido y realzado por una buena dosis de buen juicio que, no solo nos enseña que Oasis no "están acabados", sino que nos demuestra que se encuentran en su mejor momento.

I just wanted to say...

QUE VOY A VER A OASIS!!!!!!!!

xD

Todas las cosas suceden por una razón...

y que me aspen si sé cual es esa razón... pero tampoco me importa, qué coño.

Aparecieron por casualidad, primero uno, después la otra. Más bien fui yo quién apareció ante el uno y la otra quien apareció después y se me puso delante cual espejo en el que reflejarme.
Una noche de aburrimiento desbordado fue propicia para dar un paso más en nuestra correcta relación. Unas risas, unas bromas, unas conversaciones... dejémoslo en íntimas, dieron pie a lo que hoy me atrevo a llamar la triconexión.
No estoy segura de qué fue eso que nos unió aquella noche y nos mantiene despiertos hoy, no voy a negar la evidencia, pero supongo que ellos estarán conmigo en que hay algo más que eso. ¿Nuestra soledad enmascarada?,¿nuestra curiosidad?, ¿nuestro buen rollo?, ¿nuestro descaro?, ¿nuestra sinceridad?, ¿nuestra buena fe?... ¿nuestro destino?
Mi inseguridad me acompaña también hoy, así que no tengo la certeza de cuál fue el desencadenante de éste nuestro peculiar trio, pero sí me siento en posición de decir que sé que es algo sencillo, puro, bueno y sobre todo, que se ha convertido en parte de nuestras vidas sin que nos diesemos cuenta... y yo me alegro.
Me gustaría decirles muchas cosas, aunque ellos ya saben a qué me refiero.
Hoy no daré las gracias a nadie, ¿no es necesario verdad? Hoy sólo diré que me acojona que sepais lo que estoy pensando, que me llena fumarme mi ultimo cigarro con vosotros dos, que sois grandes, que me gusta fantasear con vosotros y que vosotros lo hagais conmigo, que viva la unión familiar y la madre que os parió.

GÍROLA .

Love ya loads.

Sobre cosas que realmente me importan.

Hace un rato he tenido un momento de lucidez, han sido unos diez segundos, pero he tenido tiempo de reflexionar sobre esto, sobre lo que escribo habitualmente. Me he dado cuenta de que, al menos por una vez, debería dejar de lado las absurdeces y tristezas varias sobre las que pierdo el tiempo en juntar líneas y ocuparme de algunas cosas que son importantes en mi vida, o mejor dicho, de algunas personas.
Creo que no es necesario que os enumere uno por uno, vosotros sabéis quienes sois y sobre todo, sabeis por qué sois.
Me parece que tengo mucho que agradeceros, a todos y cada uno de vosotros, por haberme sacado a empujones y a la velocidad de la luz del oscuro agujero en el que me estaba sumiendo noche tras noche, golpe tras golpe.
GRACIAS, a unos por entrar a formar parte de mis noches, de mis días, de mis tardes o de mis escapadas y aceptarme con mis muchos defectos y mis pocas virtudes. A otros por no abandonar, por estar ahí siempre, desde hace años y a pesar de la distancia.
Vosotros haceis que desde hace unos días luche cada mañana por salir de la cama y volver a enfrentarme con el mundanal ruido, vosotros haceis que mi sonrisa aparezca inevitablemente en mi cara cada dos por tres, vosotros haceis que vuelva a sentirme alguien, vosotros haceis que mi vida tenga sentido, que mi tristeza se vea rebatida por vuestros besos, abrazos, asteriscos y borderías; que mis noches tengan razón de ser, de ver y de sentir; que mis ojeras me importen tres cojones; que en mi cabeza haya algo más que resentimiento, odio y ansia de venganza. Vosotros me habeis hecho crecer, cada uno a su manera, algunos incluso sin saber que lo habeis hecho. Me habeis devuelto mi vida, me habeis ayudado a abrir los ojos, me habeis aguantado lágrimas, parrafadas, llamadas, e-mails, posts, mensajes, rayadas, cabreos, lamentos, bajones... me habéis abierto las puertas de vuestros privados, messengers, casas y teléfonos. Habéis hecho las veces de psicologos, consejeros, sexólogos, consoladores, animadores y sobre todo me habéis demostrado que sois mis amigos por encima de todo lo demás.
Por todo eso y por lo que os queda por aguantarme, os quiero. Puede que a algunos de vosotros os suene raro, o incluso falso, pero lo digo porque lo siento y si lo siento es por algo.

VOSOTROS ME HACEIS.

...

Y hoy, tras los altos y los bajos, los acelerones y los frenazos, los parones, los silencios y las miradas, me quedo con mi dulce tortura...
Porque quiero mecerme eternamente en la ternura de aquel primer roce, quiero que esa mirada me abrace hasta cortar mi respiración, quiero que ese beso vuelva a mi y me acompañe cada noche en la dura tarea en que se ha convertido conciliar el sueño.
Quiero parar el tiempo y recrearme durante meses en el instante en el que tu dedo se hizo un nudo con los míos y formaron un océano. Quiero volverte a preguntar.
Quiero volver a la batalla con la dulzura de tu indiferencia, quiero quitarle la máscara a tu timidez. Quiero dormirme en tus brazos y volver a despertarme en tus labios.
Quiero mirarte a los ojos y volver a sentirme bien.
Quiero que mi mano vuelva a jugar al escondite bajo tu camiseta, quiero encontrar el camino y que te retuerzas entre caricias mientras intentas manterener el tipo de la manera más absurda... Quiero volverte a ganar.

Quiero... y no puedo.

So what I suggest you just trow them all away!

Hay muchas cosas que quiero decir y no sé cómo.
Puede que le de demasiadas vueltas a todo, pero creo que es debido a mi inconformismo empedernido... Porque a veces hay situaciones que no entiendo y por mucho que las veo desde distintos puntos de vista, se me escapan de entre las yemas de los dedos sin darme la respuesta que necesito para dejarlas correr sin más.
Por eso, y porque no puedo evitar sentir según qué cosas hacia determinadas personas hay momentos en los que necesito decirlo todo y no me atrevo a dejar escapar una sola palabra. Me hago mal, lo sé, pero no soy capaz de hacerlo porque sé que la situación se me volverá a escapar...
Me gustaría poder decir que lo entiendo, pero mentiría. Lo entendía al principio, después me perdí y todavía no me he encontrado. Hay dos opciones, la primera es que me he perdido algo mientras despegaba y aterrizaba, la segunda es que fue falso... y la conclusión es que me niego a aceptar ninguna de las dos.

Vuelta al principio...

He tocado fondo.

Hoy tampoco puedo dormir. Son las cinco y media de la mañana y una extraña sensación de tristeza me impide conciliar el sueño un día más. Me han dicho que últimamente tengo ojeras, no me extraña.
Esta noche he tocado fondo, es la primera de todas las que he pasado en vela en la que ni siquiera me he tumbado en la cama a esperar que mis párpados pierdan la batalla contra mi mente. Hoy me he quedando de pie, mirando durante algo más de una hora una foto de Kelly Jones que pende de un hilo sostenido por dos ventosas en el cristal de la ventana de mi habitación. Simplemente me he quedado mirando, sin pensar en nada, porque últimamente hay demasiados momentos en los que nada pasa por mi cabeza, por triste que parezca.
De repente me he dado cuenta de que había perdido la noción del tiempo o el norte, vete tú a saber... he perdido tantas cosas que ya no recuerdo lo que me queda por perder.
Probablemente hoy no pueda dormir porque las palabras que he escuchado a lo largo de la semana taladran mi cerebro sin cesar, y esta vez las escucho pese a mi continua oposición a hacerlo.
“Eres soberbia y engreída, además de maleducada” probablemente lo sea, no digo que no, pero tal vez esté pidiendo ayuda a gritos y nadie sepa ver que lo estoy haciendo. Probablemente necesite que me den un empujón, o dos, o trescientos, pero eso sólo lo haría alguien que me conociera bien y supiera que jamás sería capaz de pedir ayuda por mi misma. Seguramente, la sensación de que nadie sepa verlo me precipite a cerrarme en banda.
Me gustaría poder recuperar en control de mi vida, pero necesito pilares en los que apoyarme y todos y cada uno de ellos se han derrumbado, tal vez los he derrumbado yo con mis propias manos, pero si he sido capaz de hacerlo, menuda mierda de pilares. No necesito volver a hacer las mismas cosas para recuperar el mando, ni siquiera necesito seguir en la brecha de ése proyecto que levanté a medias, probablemente me vendría bien, pero eso no quiere decir que sea necesario para mi, por lo menos en este momento. Lo único que necesito es tener pruebas de que hay alguien que todavía merece que siga adelante, porque ya no puedo hacerlo por mi misma, también he perdido el poco amor propio del que disponía.
Supongo que ésta es la reflexión que se esperaba de mi y no fui capaz de expresar a tiempo, lo siento, la puntualidad nunca formó parte de mis hábitos.
De todas maneras, ya ni siquiera tengo hábitos, por no tener no tengo ni sentimientos. He intentado pararme a pensar en eso, pero desgraciadamente, me he dado cuenta de que ni siquiera queriendo soy capaz de sentir nada. Ya no se quién soy, ya no pienso que soy grande, ni que merezco la pena, ni que valgo mucho, ni poco, ni nada. A lo mejor es porque no hay nadie que me obligue a verlo, o por lo menos que tenga la paciencia de esperar a que sea capaz de hacerlo. No he cambiado, pero se que no soy la misma.
Es posible que nadie entienda una palabra de lo que intento decir, pero no me siento capaz de expresarlo de otra manera, no tengo el valor necesario para hacerlo, creo que nunca lo he tenido, y ahora menos.
Ahora me siento capaz de escribir que sé que lo he perdido todo, aunque lo único que me duele de verdad es haberme perdido a mi misma porque de mi formaban parte muchas cosas y muchas personas, muchos pilares. Puede que sea ese tipo de persona que necesita hacer las cosas por algo o por alguien, puede que eso sea triste, pero es así y necesito ayuda.
Necesito ayuda. Creo que es la primera vez en mi vida que me enfrento a esas palabras a sabiendas de que ni yo ni mi orgullo podremos vencerlas fácilmente, de hecho la victoria no es nuestra por primera vez en mi historia. Habéis ganado, tarde, como todo, como siempre. Mi abuela solía repetirme cien veces al día que siempre llegaba tarde a todas partes cuando era pequeña, diez años después le doy la razón.
Sé que todo esto no sirve para nada, pero no tengo con quien hablar de estas cosas porque sé que todo el mundo pensaría que estoy loca o que soy tonta... o gilipollas. Curioso, todavía hay espacio en mi para las bromas.

Será que no soy más que un chiste con ojos.

I'm Loving It!

Y ¿¿por qué no??

Si hay algo que he sabido hacer desde pequeña ha sido saber diferenciar unas cosas de otras y no mezclarlas bajo ningún concepto. Por eso me puedo permitir el lujo de gritar a los cuatro vientos que ¡¡¡¡ME ENCANTA!!!!
Nada tiene que ver la velocidad con el tocino, como nada tiene que ver mi cabeza con mi corazón. Así que nada tiene que ver tampoco lo que me pase por dentro con lo que pueda disfrutar por fuera y eso, aunque suene raro... ME ENCANTA!!! Me encanta poder volver a disfrutar de esos momentos que yo considero buenos, pese a las rencillas que acarreo sobre mi cansada espalda.
Será que cuando estás mal esas pequeñas cosas son un mundo para tí, no lo sé. Pero estoy lista para volver a la carrera.

Espero no tener que correr sola.

"Everyone gotta be somewhere"

Sabias palabras del señor escribidor entre escribidores , pero... ¿dónde se supone que debería estar yo?
Últimamente siento que no estoy en mi sitio, siempre lo he pensado, pero ahora más que nunca me doy cuenta de que no me siento en conexión con las cosas que me rodean, y tampoco con la gente. Supongo que antes no me percataba de la situación porque la mayor parte del tiempo estaba fuera, y el resto planeando la próxima escapada pero, ¿dónde escapar ahora? y sobre todo ¿POR QUÉ? Tengo la sensación de que ya no hay motivos por los que escapar, ni siquiera personas que merezcan la pena, ya no siento nada. Probablemente debería sentirme bien o mal, pero no siento nada, siento que nadie merece que sienta nada y siento que ni siquiera yo merezco que nadie sienta nada con respecto a mi.
Parafraseando a Carrie Bradshow... ¿ha dejado la vida de tener sentido para mi en estos últimos días? y si es así ¿cuál ha sido el acontecimiento que ha desencadenado el desastre?

Demasiados golpes, demasiados.

¿cómo hacer...

No es fácil tratar de hacer dialogar a un muro... De hecho, resulta prácticamente imposible sacar de él una contestación en regla o una conversación espontánea. En ocasiones, incluso resulta complicado hacer que te escuche, o por lo menos, que te escuche sin cerrarse en banda.
Todo es distinto cuando ese muro cae por su propio peso... Cuando viene de casa armado de valor o por lo menos de ganas. Es entonces cuando esa agradable sensación de sorpresa se instala entre tu Toshiba y tú para intentar decirte algo que no sabes si debes escuchar.
No sabes si hacerlo porque a la vez que la sorpresa pulula por la habitación, el desconcierto y la incertidumbre se apoderan del ambiente, como no.
¿Por qué? podré preguntarlo durante el resto de mis días, sé que no obtendré respuesta... o tal vez sí. Últimamente nada es lo que parece y me alegro de que así sea.



...si cada parte de mi mente es tuya?

Se acerca.

Tienes esa sensación, entre confusa y clara, entre buena y mala, entre bonita y dolorosa, entre llena y vacía, entre viva y muerta.
Sabes que te va a doler, será un dolor entre caricias, pero dolerá, dolerá cuando los primeros rayos de luz entren por la entreabierta cortina que cubrirá la ventana que os separa del mundanal ruido y hace de ese lugar el reino donde vuestros sentimientos marcan el curso de las horas y vuestros cuerpos las leyes de lo imposible.
Crees tener la certeza de saber dónde está el límite que marcará el fin de la historia, de tu historia. Pero aún así sigues adelante de la forma más valiente que encontraste dentro de tu ser: callando a gritos la impotencia que sientes cada vez que vuelve a ti el recuerdo de las horas que marcaron cada parte de tu cuerpo, cada milímetro de tu alma, hasta el último resquicio de tu débil corazón.
Sólo porque sientes que se acerca, paso a paso, lentamente. Sabes que tu momento espera que llegues hasta él, con los brazos abiertos y todo apunto para ver llegar el clímax desde la paz que te proporcionarán esas dulces melodías y esas suaves burbujas que acariciarán vuestra piel con la ternura de aquel primer beso que ganaste con el esfuerzo de tu etiqueta.
Llegarán, tanto el clímax como el fin del trayecto. Ambos llegarán de la mano para dejarte sin aliento y hacer que mueras un poco.

Sé que la caída será dura, y que romperá hasta el último hueso del esqueleto de mi alma, pero sea como sea me habrá merecido la pena.

xxx

But what's whorth waiting for.

¿Me puede explicar alguien en qué se basa exactamente el comportamiento humano?De repente
haces cosas que jamás imaginaste, por el simple y llano hecho de intentar llevar a cabo
un plan, que inconscientemente se ha apropiado de tu vida de la forma más absurda. Se hace un
hueco en tu mente, se apodera de todos tus actos y pensamientos, no tedeja pensar con claridad
en cosas tan sencillas como guardar la leche en la nevera...

Tu único objetivo se convierte en ESO, que no sabes por qué ni si quiera te deja tumbarte en la
cama sin sentir la tentación de volver a leer esas dieciseis benditas líneas.

¿P or qué? No estoy segura de nada, y mucho menos de algo tan complicado como esto... pero
sé que algo va bien, o al menos parece funcionar,despacio y en una única direción pero lo hace.

Me apetece mucho hacerlo, y como buena testaruda lo haré. Aunque tengo claro que esta vez
voy a disfrutar de cada segundo más que del anterior, porque puede que éste sea el último
a vivir apasionadamente, o...
¿no debería usar esa palabra?
la verdad es que tampoco estoy segura de eso, qué ironía, cuando se supone que la insegura es la

otra persona, pareces contagiarte de su encantador defecto para volverte,de repente, su esclava.

Aquí estoy yo, tragándome mi rebeldía, mi seguridad y mi par de ovarios bien puestos. A veces
hay que dejarse llevar por los acontecimientos o en su defecto por la ausencia de estos. Hacer
sitio a las miradas y dejar de un lado las palabras puede resultar reconfortante... A VECES.

Cuando te das cuenta de que tu perspectiva ha cambiado...

Bring it back, don't take it away from me because you don't Know what it means to me...

A menudo escucho canciones que he escuchado a lo largo de toda mi vida, esas canciones que han sabido diferenciar como nadie unas etapas de otras y que han configurado la línea del tiempo que comporta mi existencia...
Hoy he descubierto que una canción puede no sonar igual ahora que hace unos meses, o unas semanas... incluso que hace unas horas. Debe ser que me hago mayor, porque ya me doy cuenta de cómo cambian las cosas, o mejor dicho, de cómo cambio yo respecto a las cosas que me rodean.
No es un secreto que la música es parte fundamental de mi vida, o que es mi vida en si, quién sabe... pero me he dado cuenta de que mi perspectiva de la vida ha cambiado en la medida en que ha cambiado mi manera de percibir esas canciones de las que hablaba. Puede que esté loca, o que no tenga nada mejor que hacer que ponerme a pensar en qué me dice una canción o qué me aporta esta otra, pero como bien dijo una vez alguien que fue amigo y ahora es simplemente una holograma... estoy loca ¿y qué? Estoy loca pero viva, y la vida conlleva sus consabidas locuras transitorias... o permanentes, como es el caso.
Y como dice el refrán, escucha siempre lo que dice un loco porque puede que ser cierto... Y cierto es que Love of my life, ya no es esa canción preciosa que me transmite sentimientos melancólicos y me recuerda que lo que no me gusta existe, cada vez que la escucho. Hoy, Love of my life, ha sido por primera vez esa canción preciosa que ha inspirado la expresión del cambio en mi persona.

Gracias Freddie.

Live forever...

Hacía mucho que no me encontraba tan bien.
Probablemente ésta ha sido una de esas cosas que te hacen darte cuenta de otras, de muchas otras... tal vez demasiadas, o no.
De repente caes en la cuenta de que llevabas dormida meses y de que te habías estado perdiendo parte de tu propia vida y piensas: qué triste. Pero la tristeza no tiene cabida en tu mundo, ya no.
Definitivamente, fue uno de esos momentos de los que aprendes, uno de esos que podrían durar eternamente porque estás tan bien que el tiempo no corre en tu reloj. Uno de esos en los que no es el fin lo importante, sino los medios. Uno de esos en los que deja de tener importancia el objetivo y te paras a saborear cada segundo del trayecto porque sí, porque te apetece y porque te sientes tan bien que no te importa nada más que seguir así. Uno de esos momentos en los que acabas guiando a un ciego hasta la parada de taxis más cercana... y cuando vuelves no peudes conciliar el sueño porque te falta alguien.
En esos momentos solo te queda cerrar los ojos y envolverte en las sábanas que aún conservan el olor de quien las ocupó minutos antes. Inevitablemente tu mente se llena de pensamientos, y se te plantean miles de dudas, y tienes la sensación de que nunca se despejarán porque no tienes la certeza de que ese olor sea el que tú percibes, de que esa sensación sea sólo tuya.
Entonces te duermes plácidamente durante un par de horas, hasta que te despierta una llamada de teléfono que te saca de la cama y te lleva a empujones a la ducha... ahí está, la prueba de que esta vez no ha sido un sueño. Sonríes. Te gusta esa situación. Te metes en la ducha y sientes cómo el agua recorre cada rincón de tu cuerpo mientras recuerdas cada mirada...

Creo que en otra vida fui una grúa, de esas que tienen una bola suspendida con la que se derriban cosas. A veces hasta personas. Y en ocasiones incluso corazas de timidez.