Lo cierto es que siempre estaré aquí.

A pesar de que intentes hacer de ésto una lección aprendida, una experiencia enriquecedora o una muesca en tu arma preferida, la diplomacia.
Es bastante más que probable que pienses que un distanciamiento momentaneo o incluso permanente, sea la solución perfecta para borrar de un plumazo ese asunto que amenaza continuamente la calma de tus no tan cristalinas aguas. De hecho es lógico pensar que es la opción más inteligente... sólo se te escapa una cosa: funcionaría con cualquier persona que no fuera yo. Probablemente porque cualquier otra persona tomaría tu cambio de actitud, tu toma de decisiones y tu forma de actuar como algo egoísta, negativo o incluso cruel. Pero no olvidemos que esto también tiene que ver conmigo. No olvidemos que ambos sabemos que mi intuición es bastante más rápida que tu mente privilegiada, no olvidemos que te conozco bastante mejor de lo que debería.
No negaré que sería infinítamente más cómodo e indiscutiblemente más sano haber mordido el anzuelo, ni siquiera se me pasa por la cabeza el hecho de esconder que me hubiera dejado cortar una mano por haber resultado ser sólo un poco más ingenua a éste respecto, por haber querido jugar tu juego, por haber creido que sólo intentas salvar tu culo.
Pero lo cierto es que ese algo que siempre va conmigo, jamás me dejaría ver la parte negativa de todo esto. Lo cierto, es que me resulta no menos que imposible dejar de pensar que sólo haces esto por mi. Que lo haces porque en alguna parte de ti estás convencido de que es la única forma. Que lo haces porque no sabes de qué otra forma podrías hacer que me olvidase de todo esto.
Símplemente no puedes. Ni siquiera yo puedo.
Lo cierto es que he aprendido a aceptar la situación, he aprendido a entender que decididamente, es un no. Lo cierto, es que no se me hace necesario alejarme, ni borrar nada. Lo cierto es que siempre estaré aquí.
Sé que aparentemente no existe ninguna razón para ello, pero es un hecho. No acostumbro a dejar que personas como tú desaparezcan de mi vida por nimiedades como ésta... y sé que jamás me perdonaré haber dejado que se nos fuera de las manos, pero lo cierto, es que siempre estaré aquí.



...bring it back,don't take it away from me because u don't know what it means to me...

A quién corresponda.

Para empezar
diré que es el final
no es un final feliz
tan sólo es un final
pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.

Sólo te di
diamantes de carbón
rompí tu mundo en dos
rompí tu corazón
y ahora tu mundo esta burlándose de mi.

Miedo
de volver a los infiernos
miedo a que me tengas miedo
a tenerte que olvidar.

Miedo
de quererte sin quererlo
de encontrarte de repente
de no verte nunca más.

Oigo tu voz
siempre antes de dormir
me acuesto junto a ti
y aunque no estás aquí
en esta oscuridad la claridad eres tu.

Miedo...

Ya se que es el final
no habrá segunda parte.

Y no se cómo hacer para borrarte.

Para empezar
diré que es el final.

Miedo...

y aquí en el infierno
oigo tu voz.

Gone with summer.

Sólo me queda afrontar la derrota, sólo eso.

Un jueves cualquiera o nacida para pringar.

Es la hora, apagas el ordenador y te dispones a arreglarte para ir al trabajo medianamente presentable, a pesar de los pesares. La primera en la frente: se te cae el botón del pantalón dos minutos antes de salir de casa, pero piensas: bah! es jueves, no va a haber mucho lío y no me voy a tener que mover, no me cambio... ¡Ingenua de ti!
Allá que te vas paseando y totalmente ajena a lo que te depara la tarde del jueves, para la cual, además de un pantalón sin botón, te has puesto unos tacones de infarto... antes muerta que sencilla. Miras el reloj, le das las últimas caladas al cigarro que te encendiste en la puerta de casa, enfundas las gafas de sol y hala, al lío!
Llegas, guardas tus cosas, sacas las armas de vender y antes de que te haya dado tiempo a cerrar el cajón te ves sentada en una mesa rodeada de papeles en los que no sabes qué narices estás leyendo, revisando, agujereando y encuadernando los informes de un inventario que, por cierto, nisiquiera has hecho. Cuando piensas que ya sólo te quedan seis páginas y que estás a punto de terminar con ese coñazo... ZAS, te dicen que tienes que volver a revisar la mercancía (cosa que ya hiciste ayer y que no te resultó precisamente sencillo) porque no cuadra. Te pones a ello, ya de mala leche, claro y cuando no llevas ni dos minutos te preguntan que dónde están los informes, que hay prisa!!! -Dos cosas:Primera: sólo tengo dos manos y un cerebro y segunda: a tocarle los cojones a otro que cobre más, que yo bastante tengo con haber nacido con cara de pringada!- Retomas los informes, los terminas, re-revisas la mercancía e intentas ponerte a lo tuyo pero, no amiga no! Ahora prepara trescientas cosas y llévalas a tomar por el culo andando, con tacones y con la que está cayendo. Pues nada, con la más falsa de tus sonrisas allá que te vas. Con una caja que pesa más que tú en una mano y tres bolsas en la otra, a surcar el mar de gente que trasiega por las calles con tus taconazos y a eso que te vibra el móvil. Te paras, sueltas las bolsas, descuelgas, te lo colocas en el hombro, recoges las bolsas y sigues andando con todo el estilo que se puede tener con la cabeza doblada, los ojos achinados por el sol y cargada como una mula y además rapidito, porque te han cuñado la hora y como te retrases tienes que contar qué has hecho exactamente desde el momento exacto en el que tomaste la primera comunión hasta ese mismo instante para explicar por qué has tardado tantísimo -pues oiga, porque no tengo ruedas, tengo pies!- y zas! se te rompe la caja que llevabas en la mano en medio de la marabunta, mientras sigues hablando por teléfono y luchando con el pantalón para que no se te caiga. Y ya miras a tu alrededor y te preguntas cuánto va a tardar en salir el presentador para decirte que es todo una broma y que ya nos hemos reido todos, pero no sale, no. Y no sólo no sale sino que justo cuando has conseguido reconstruir el circo que tenías montado y has vuelto a retomar la carrera hacia la meta se te cae el tabaco al suelo... sin comentarios.
Y después de la odisea, que para ti ha durado seis horas, pero en realidad te ha llevado quince minutos porque andas más depirsa de Carl Lewis, consigues llegar a tu destino! Pero cuando lo haces no tienes un comité de recepción a tu espera, tienes a una vigilante de seguridad con cara de bull dog francés que te dice que no le vale con el resguardo que le traes, que tiene que revisarte toda la mercancía, para lo cual tienes que sacar cada una de las trescientas cosas que llevas para que nisiquiera las mire y te diga con cara de asco que dónde te has dejado a George Clooney -con tu puta madre, desgraciada!-. Y como era de esperar, se te vuelve a romper la caja justo cuando ibas a salir, pero lejos de ponerte a llorar, te da un ataque de risa y llegas a dónde ibas medio deshidratada, con una caja que parece que has sacado de un contenedor de basura en una mano, tres bolsas llenas de cosas en otra y muerta de la risa... ¿cómo no van a pensar que estás zumbada?
Saludas, descargas, recuperas la respiración y te das cuenta de que la persona que te ha dicho que vayas, lejos de estar esperándote se ha volatilizado y no le encuentra ni Paco Lobatón. Cojonudo. Le llamas al móvil para que venga, pero además de decirte que no, te da instrucciones para que (tú sola) cojas todas las cosas que casi te has dejado la vida en transportar y además un mueble que pesa como siete veces tú y lo lleves a nosedonde... - mira, pase que lleve toda la tarde perdiendo el tiempo haciendo cosas que no tengo por qué hacer, que haya accedido a hacer de mozo de los recados momentaneamente, que sea gilipollas, pero que también tenga que hacer yo las ñapas??? Pues sí hombre! Me pongo un plumero en el culo y voy quitando el polvo de paso!-
Te vuelves, solucionas un par de cosas que te habías dejado pendientes, te das la vuelta y ves una señora con cara de reclamación. Y ya ni te molestas en hacerte la sueca, visto lo visto y a sabiendas de que a no ser que de repente tengas el poder de teletransportarte, te la vas a comer... te acercas a ella con la cabeza agachada como el que va a que lo fusilen y nisiquiera le discutes. El cliente siempre tiene la razón y hoy más. Pero se ve que además de pringada tienes cara de buena persona y la señora insiste en contarte su vida, pese a que tú empujas insistentemente la bolsa sobre el mostrador como invitándola a irse... pero no se va, te cuenta su vida, la escuchas, piensas que hay mucho psicólogo en paro como para que tengas que aguantar tú las idas de la gente y después te vuelves a quedar con cara de gilipollas cuando se va sin nisiquiera darte las gracias.
Te lo has ganado, te vas a merendar. Y pese a que con la tardecita que llevas temes que la sala de descanso se haya incendiado, inundado o convertido en un agujero negro, llegas y está todo en su sitio, excepto que las máquinas no funcionan, pero ya te da igual.
Acabado tu descanso, vuelves a preguntar si hay alguien dispuesto a ayudarte con aquello que dejaste pendiente y te contestan que hoy no, que ya mañana. -menos mal que había prisa- Suspiras. Dan las nueve. La gente empieza a irse. De hecho mucha gente empieza a irse. Demasiada... y se te acerca un señor al que no soportas y que además no tiene nada que ver contigo y te dice: "Nespressita! Necesito que me hagas dos favores, bueno tres... o cuatro.". Y a ti ya te tiemblan las piernas, claro. "Tienes que cerrar las cajas de toda la planta, que estamos sin personal y nos pilla el toro". Y a ti te dan ganas de decirle que se meta las cajas por donde más cómo le resulte y que cuando termine, en caso de que le haya sobrado vaselina, se vaya a tomar por culo, pero te pones a hacer cajas como buena pringada que eres.





Y otro día, me vuelves a preguntar en qué consiste mi trabajo!

Faith

Es un problema de fe.
No hay sensación más aplastante que la que se tiene cuando no se es capaz de expresar algo que es necesario sacar a la luz. No hay peor sabor de boca que el que deja una obra mal acabada. No hay nada menos llevadero que tu propia nota. No hay nada que pese tanto como saber que puedes hacerlo mucho mejor, porque en tu cabeza tiene otro aspecto, porque tu alma es capaz de expresarlo de tal forma que la persona más fría se derretiría como un cubito en el infierno...
No hay nada tan exigente como la propia exigencia, ni tan reprimente como el propio castigo.
Es un problema de fe.

Regrets.

This is the only thing I feel when I think about all this matter, even I'm refused to do it.
And this is why I have just noticed that you must be the great pretender, the one and only great pretender.
I used to believe in you, I used to give my life away if you just opened your perfect mouth and asked. I used.
And this is why I have just noticed that you must be another person.
And this is why I must be mistaked.

Siempre.

...A veces en la vida,creamos vínculos que no se pueden romper. A veces, puedes encontrar a esa persona que va a estar a tu lado pase lo que pase. Quizás se establezca como tu pareja y lo celebres gastando mucho dinero en una gran fiesta, pero también existe la posibildad de que esa persona con la q puedes contar para el resto de tu vida, que tan bien te conoce, a veces, incluso mejor que tu misma, sea en realidad la que ha estado a tu lado todo el tiempo...

Yo me acojo al plan del segundo grupo.
En mi caso, esa persona entró en mi vida cuando ni sabía pronunciar la palabra amistad. Si alguien me hubiese dicho en aquel mes de septiembre, cuando fui al colegio por primera vez y nisiquiera tenía cuatro años, que veinte más tarde, la persona cuyo hombro empaparía las lágrimas de mi desesperación mientras se fumaba un cigarrillo liado sentada en mi sofá de Ikea, sería la misma que se atrevió a hablarme en aquel parvulario, porque se sentía tan excluida como yo... seguramente habría salido corriendo porque me habían educado para no escuchar a desconocidos. Y por supuesto, jamás le habría creido.
Pero, lo cierto es que, contadas veces, ese tipo de cosas pasan lejos de las pantallas de cine, las novelas de ficción y la imaginación de los niños. Contadas veces, hay personas que son tan súmamente afortunadas como lo soy yo, pero sólo contadas veces.
No es tarea fácil conocer el significado real de la palabra amistad (sepas o no pronunciarla) y mucho menos lo es contar con alguien entre tus seres queridos a quien sabes tan leal que podrías cruzar media Europa sólo para decir felicidades.
Es probable que siempre haya sido excesivamente inconformista, quejica, pesimista... pero sobre todo siempre he sido la persona con más suerte que conozco. Y no hablo de esa suerte a la que la gente suele referirse cuando habla de mi, dejo a un lado las casualidades a mi favor, los encantos de medio pelo, las consecuencias de mis objetivos fijados, la realización de mis deseos y todas esas cosas que nunca tuvieron más importancia que la que nosotras hemos querido que tuvieran. No hablo de eso. Hablo de ti. Sí, de ti, que siempre has sido mi persona favorita.
Hablo de que tú y sólo tú, eres mi suerte. Tú eres la única razón por la que hoy y siempre he podido sentirme realmente afortunada, porque hayan sido cuales hayan sido las circunstancias jamás he sentido el vacío de tu presencia. Porque tengo la absoluta certeza de que aunque el mundo explotase, los pedacitos que quedasen de mi estarían pegados a los tuyos.
Porque, le pese a quien le pese, eres la única persona con la que siempre puedo contar, porque eres la parte racional de mi parte irracional, porque sólo tú eres capaz de sentir lo que siento sin nisiquiera tener que mirarme a los ojos. Porque me conoces tan bien que a veces me dan ganas de preguntarte qué voy a hacer más tarde.
Por todas esas cosas que sólo tú y yo sabemos, pero sobre todo por todas esas cosas que sólo tú eres capaz de hacer por mi.

Así que, aprovechando éste, mi primer momento de lucidez del último año, prometo intentar dejar de meter la cabeza en el agujero que tengo por vida, apreciar cada minuto y salir de ésta como siempre he salido de todas: cogida de tu mano y con las gafas de sol más grandes de las que pueda disponer. Eso sí, seré honesta: jamás abandonaré la esperanza de que todo esto acabe como tiene que acabar.






Por otros veinte más. Como mínimo.

Nothing left to give.

Take ur turn or leave it.

Serendipity

... Jonathan Trager, el destacado productor de la ESPN, murió anoche a causa de las complicaciones surgidas al perder a su alma gemela y a su prometida. Tenía 35 años. De voz suave, obsesivo, Trager nunca tuvo el aspecto de un romántico. Pero, durante los últimos días de su vida desveló una parte desconocida de su mente. Esa persona oculta, casi junguiana, emergió durante la búsqueda, en plan Agatha Christie, de su ansiada alma gemela. Una mujer con la que sólo pasó unas pocas horas preciosas. Tristemente, la prolongada investigación terminó la noche del sábado en un completo y absoluto fracaso. Pero, a pesar de la amarga derrota, el valiente Trager seguía aferrado a la creencia de que la vida no es meramente una serie de accidentes o coincidencias sin sentido, si no, más bien, un tapiz de acontecimientos que culminan con un plan exquisito y sublime. Cuando le preguntaron sobre la pérdida de su amigo, Dean Kansky(...) describió a Jonathan como un hombre nuevo en los últimos días de su vida. "Veía las cosas con más claridad" - observó Kansky. Al final Jonathan concluyó que, para poder vivir en armonía con el Universo, todos nosotros debemos poseer una poderosa fe en los que los antiguos llamaban fatum, lo que comunmente calificamos como destino...

Desesperada.

Desesperada.
Desesperada porque nunca digo todo lo que tengo que decir.
Desesperada para no dar lugar a que nadie más se desespere.
Dejar de cargar con el peso del mundo y hacer lo que realmente quiero hacer, no lo que es correcto, no lo que debo. Porque al fin y al cabo hacer lo que debo hacer nunca ha ido conmigo. Y contigo... tampoco.
Porque probablemente duela al principio y seguramente dolerá más al final, pero no puedo arriesgarme a ser una desgraciada el resto de mi vida por no perturbar las existencias de quienes me rodean. En el fondo tengo la absoluta certeza de que aceptarían y entenderían hasta el último acto, hasta la última palabra. Y sobre todo apoyarian hasta la última decisión, puede que todo eso llevase un tiempo, pero AHORA O NUNCA.
La elección es fácil: tirita o ataud.
Yo me niego a firmar mi sentencia de muerte a mi edad. Sé que nadie puede asegurarme que mañana estaré viva, pero yo puedo asegurarte que moriría feliz.

And tell u something stupid like I love u.

Desayunar paciencia, comer paciencia y cenar paciencia. Es lo único que me queda visto lo visto.

Eso o mandarlo todo a la mierda de un plumazo, que es lo que realmente tengo ganas de hacer, aunque soy consciente de que no reuno la valentía necesaria. No la reuno porque tú estás enmedio, no la reuno, a pesar de estar más que saturada, no la reuno, a pesar de estar hasta las narices de dejarme la vida y no recibir más que golpes, no, no la reuno. No la reuno porque sé que ésta es la única manera de conservarte cerca. Por eso y porque, por los hechos acontecidos de un tiempo a esta parte, se confirma el hecho: soy gilipollas de vocación.

Again and again.

Orgullosos de habernos convertido en personas adultas, de ser maduros, enteros, firmes, convencidos, abiertos, perfectos. Perfectamente recién salidos de la guardería.
Contentos por saber plantar cara a la vida, solucionar nuestros problemas, hablar claro. Tan claro que sólo decimos lo que es correcto y nos guardamos todo aquello que realmente deberíamos decir.
Pletóricos por tener la seguridad de haber hecho las cosas bien, porque de lo contrario hubiésemos sido hipócritas. Tan hipócritas que estamos peor que antes de haber empezado.


Hay gente destinada al fracaso.
Y yo, me niego a creer en esta mierda.

Que sí.

Que sí.
Que puedes contar con que no haga nada que vaya a perjudicarte.
Que no voy a presionarte, ni a preguntarte, ni a hablarlo con nadie.
Que sí, que soy exactamente todo eso que crees que soy y no tienes por que temer nada.
Que sí.
Que puedes seguir confiando en mi como siempre lo has hecho, porque mi actitud no va a cambiar ni un ápice pase lo que pase.
Que todo esto va a seguir siendo igual.
Que nos ha servido para tenernos más confianza.
Que no tienes por qué esconder la cabeza dentro de tu caparazón.
Que no muerdo, ni he mordido, ni morderé nunca.
Que aunque te cueste creerlo, que aunque no estés seguro, yo siempre he sido así.
Que no es que no vaya a luchar, es sólo que no me parecería una lucha justa, sobre todo para ti. Y las injusticias pueden conmigo.
Que sí, que puedo aguantar el peso del mundo sobre mis hombros sólo por verte bien.
Que nada va a cambiar, decidas o hayas decidido lo que quiera que hayas decidido.
Que no tienes por qué pensar que ha sido un error.
Que si quieres dejarlo ahí, yo haré como que nunca pasó.
Que por muy complicado que parezca, es treméndamente sencillo.
Que puedes mirarme a los ojos y comprobarlo por ti mismo.
Que sí, que estoy dispuesta a todo y a nada.
Que tú decides.
Que sí, que puedes contarme cualquier cosa.
Que pienso ayudarte siempre que esté en mi mano hacerlo.
Que me da igual con qué esté relacionado el problema porque para mi es mucho más importante tu amistad y tu bienestar que el mio propio.
Que sí, que todo esto suena raro, pero supongo que ya habrás percibido que tengo poco de normal.
Que sí, que puedes contar conmigo para lo que sea.
Que si estás hecho un lío, te sientes culpable, o no sabes por qué lo has hecho, puedes hablarlo conmigo y te ayudaré a buscarle una solución, incluso si ésta me perjudica.
Que sí, que lo que tú quieras será lo que quiera yo.
Que te has convertido en un pilar imprescindible en mi vida.
Que sí, que me gustas, por supuesto que me gustas.
Que me encantas.
Que probablemente en este momento,no habría nada que me hiciese más feliz que estar contigo.
Que es cierto y no podemos evitar que pase, por mucho empeño que pongamos.
Que sí, que se que te encanta, aunque de tratarse de cualquier otra persona podría ser peligroso.
Que no pasa nada, que hace mucho tiempo que aprendí a normalizarlo.
Que para mi es más importante una risa delante de una caña que un millón de besos que acaben por destrozarlo todo.
Que sí, que tenemos que hablar, antes o después tendremos que hacerlo.


Que sí, que se que lo has leido y ahora te toca a ti.
x

Incapacidad congénita.

O falta de cojones para decir las cosas como son. Eso es lo que nos pasa.

Lo único bueno es que tiene cura, aunque el tratamiento tiene pinta de ser largo y doloroso... y a mi NO ME APETECE SUFRIR MÁS.

Así que sólo me quedan dos opciones: seguir esperando hasta que la enfermedad consuma hasta mi último aliento o acabar definitivamente con toda esta mierda de un plumazo, pero como ya he dicho, ésta vez me faltan cojones.

Mistake becomes success.

The more I know you, the more I'm sure about that. I just need you to take the right way and let me know.
Hope you know I won't be waiting for a lifetime, even I'm willing to do it.

Words needed.

Please note...

It's late in the evening; she's wondering what clothes to wear.
She puts on her make-up and brushes her long blonde hair.
And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say, "Yes, you look wonderful tonight."

We go to a party and everyone turns to see
This beautiful lady that's walking around with me.
And then she asks me, "Do you feel all right?"
And I say, "Yes, I feel wonderful tonight."

I feel wonderful because I see
The love light in your eyes.
And the wonder of it all
Is that you just don't realize how much I love you.

It's time to go home now and I've got an aching head,
So I give her the car keys and she helps me to bed.
And then I tell her, as I turn out the light,
I say, "My darling, you were wonderful tonight.
Oh my darling, you were wonderful tonight."

Pollution is over.

Es cuestión de tiempo, sé que es cuestión de tiempo.



Es cuestión de aceptarlo.



Que no existe cosa ni persona capaz de borrar de mi cara esta estúpida sonrisa que nadie entiende salvo yo.

When things were to go wrong...

were worst.






Ni post it ni hostias.

Do not touch.

Cuando a alguien se le ocurre la desfachatez de poner un cartelito en el que dice: "no tocar" sobre alguna cosa... ya puede ser un diamante de setecientos kilates de Tiffany's o una mierda de pato que, en toda la historia de la humanidad no se ha conseguido dar con la explicación, pero vas y lo tocas.
Y sólo te pueden pasar dos cosas: que tu dedito, que seguramente quepa perfectamente en tu cabidad anal y de hecho hubiese estado muchísimo mejor allí, active las alarmas del British Museum, o que te quedes con cara de gilipollas pensando: ¿para qué ponen el cartel de no tocar si cuando lo tocas no pasa absolutamente nada? y lo que es mejor... ¿qué he sacado realmente de meter el dedo donde nadie lo requería, a parte de tocarle los huevos al encargado de limpiar la pieza en cuestión? Eso nunca lo sabremos.

Yo de momento me voy a poner un post it en la frente que diga: Queda terminantemente prohibido cualquier tipo de acercamiento, cualquier invitación será penada con la muerte.

A ver si hay suerte...

¿qué harias?

Si me ofrecieran la posibilidad de hacer algo y me asegurasen que una vez hecho, no tendría ningún tipo de consecuencia negativa, si mañana fuese el último día de mi vida, si existiera la posibilidad de hacer algo y que transcurridos cinco minutos desapareciera...
Te llevaría a un sitio solitario pero agradable, rodeado de árboles, en el que la luna llena iluminase todo cuanto fuese necesario y ocultase aquello que no lo fuese tanto y no diría una palabra hasta tenerte sentado frente a mi, mirándome a los ojos y esperando desesperado a que abriese la boca.
Te diría todo lo que pienso. Te diría que me vuelve loca tu timidez disfrazada de fanfarronería, que tu voz me tranquiliza, que tu forma de afrontar los problemas me hace sentir que no existen, que tu físico imponente me la trae al pairo, que tu mirada es capaz de hacer temblar hasta el último hueso de mi cuerpo, que cada vez que apareces mi cara se ilumina de tal forma que el sol me tiene envidia, que adoro cada uno de tus gestos, que me pareces tan bueno, tan sincero y tan leal que temo cada segundo que alguien pueda hacerte daño, que me pareces tan interesante, tan inteligente, tan impresionantemente perfecto que pienso que no puedes ser real. Te diría que doy gracias a la vida cada día por haberte cruzado en mi camino, que no me importa qué hagas, con quién lo hagas ni hasta cuándo, te diría, que jamás hubiese imaginado que nadie pudiese calar tan hondo en mi, te diría, que sería capaz de hacer cualquier cosa que me pidieras fuesen cuales fuesen las consecuencias porque tú y sólo tú, lo mereces más que nadie. Te diría que me da igual lo fácil que haya sido tu vida, que me importa un comino lo abultado de tu cuenta corriente, el precio de tus ropas, el color de tus ideales y la magnitud de tus convicciones. Te diría también que no hay nada en el mundo que desee con más fuerza, que nunca lo he hecho y que jamás habrá nada ni nadie que tenga el poder de hacer que lo vuelva a hacer.
Te diría que te siento tan cerca que te asustaría, que podría dejarlo todo por ti, que probablemente no me importase nada más y que seguro que no me arrepentiría.
Te diría que me encantaría tener la oportunidad de decirte todo esto.




Te diría.

Desconcierto.

No entiendo nada.
De hecho, incluso me cuesta entender que no entiendo nada.
No entiendo por qué me resulta tan súmamente complicado volver a ser yo. En teoría iba a ser fácil, sólo tenía que romper con aquello que no me dejaba ser yo, que me alienaba total y absolutamente hasta el punto de tener la sensación de estar viviendo la vida de otra persona. Sólo tenía que quitarme ese peso de la espalda y se sobrentendía que todo volvería a su situación original.
Pero, ¿qué se supone que tengo que hacer cuando después de darle un vuelco de ciento ochenta grados a mi vida sigo sin sentirla mía?, ¿dónde está mi energía abrumadora?, ¿y la pasión que ponía en todo?, ¿qué ha sido de mi manera de entender la vida?
Me encantaría saber exactamente en qué parte del camino me he dejado todo eso, pero sobre todo me encantaría saber por qué. Por qué no consigo afrontar mis problemas con la actitud con la que lo he hecho siempre, por qué me siento sola, por qué me hundo en la más absoluta de las miserias cuando menos me lo espero, por qué lo mismo estoy en la cima que en el subsuelo. Por qué me está costando tanto. Por qué por primera vez que me echeis la bronca no sólo no me ayuda sino que me adentra aún más en la oscuridad en la que me encuentro inmersa pese a que sonria para disimular.


Odio los domingos.

Whatever.

Todo esto no entiende de razones. Y me da igual cómo pienses, en qué creas o a quién votes... me da exactactamente igual. Y quién no lo entienda que se apunte a una academia.

Gracias.

¡¡Graciaaaaas!!

Cosas que ya he sido y que (en teoría) no debería volver a ser.

Pequeña.
Campeona de natación durante seis años consecutivos.
Componente de un grupo de teatro aficionado.
Groupie.
Amante.
Pija.
Muy pija.
Super pija.
Vendedora de memorabilia y música de coleccionismo online.
Jefa de redacción de una revista digital.
Relaciones públicas de la misma revista digital.
Webmaster.
Montadora de presentaciones para altos ejecutivos.
Azafata de congresos.
Contadora de personas físicas.
Profesora de inglés.
Azafata de torneos de golf super pijos.
Profesora de informática.
Peluquera improvisada.
Promotora de supermercado (con todos los disfraces que el cargo conlleva...).
Baby sitter.
Estudiante de intercambio.
Miss american pool 2002.
Escritora de incógnito/negro.
Consejera en general.
Novia de un argentino.
Amiga de un famoso.
Columnista deportiva en varios periódicos a la vez.
Jefa de prensa de un equipo de fútbol de segunda regional.
Propietaria de una guitarra que previamente había sido propiedad de Kelly Jones.
Jefa de gente mucho mayor que yo.
Cocinera improvisada en un restaurante en plena inauguración.
Relaciones públicas del mismo restaurante, también en plena inauguración.
Decoradora de interiores (ajenos) con un presupuesto inferior a los 300 euros, que sorprendentemente, dan para mucho.
Fotógrafa improvisada de actos con demasiada importancia como para que alguien con mi pulso hiciera las fotos.
Infeliz.

So big.

¿Y que cada llamada que pasa esté más convencida?,¿y que cada mensaje sea una bocanada de aire fresco?, ¿y que cada conversación sea un paso adelante?, ¿y que cada voto de confianza me llegue al alma?,¿y que no lo pueda evitar?,¿y que que roces la perfección me parezca tan fascinante?,¿y que haya empezado la cuenta atrás?,¿y que cada vez que me mires haya algo que me siga dando paciencia?, ¿y que cada paso que das me haga feliz?

Y que sea lo que tú quieras.
Y que me hagas brillar de una vez.

Acknowledgement.

I just wanted to say THANK YOU.

Visions.

Y poder contarte todo lo que sé. Y decirte todo lo que pienso.
Y ser la mano que te ayude a salir de eso en lo que te estás sumiendo sin conocimiento de causa. Porque ser tan bueno no te hará ningún bien esta vez y yo lo sé.
Pasos de gigante para unos, simpleces para otros. Es lo único que hará posible que haga todo lo que esté en mi mano para intentar que no caigas en saco roto, porque el más suave, almidonado y perfumado de los sacos, puede esconder un agujero, una puntada en falso, un futuro desgarro que acabará haciendo que te zurzan. Y no estaría bien.
Y esperar que tu confianza en la persona equivocada acabe por no doler. Y que ese sexto sentido que tienes con las personas no se vea nublado por la costumbre, la ingenuidad ni la ceguera provocada por tu amor incondicional que paradójicamente te acabaría condicionando.
Porque haces que todo sea tan fácil que es demasiado sencillo que alguien se pase de listo. Porque estás tan lejos del centro neurálgico del principio del problema que es muy difícil que te des cuenta.
Verlo tan claro que asusta.
Que me quede confiar en que haya algo de honestidad que todavía no se ha caido del saco.





"Conocer al hombre de tu vida, y darte cuenta de que está con la mujer de la vida de otro..."

Cargar o no cargar... esa es la cuestión.

Me acabo de hacer mayor de repente. Sí, exactamente hace diez minutos, en plena cola del supermercado. Incontinencia emocional, creo.
Cuando estás en tu época de los veintitantos, como es el caso, poco a poco empiezas a ver cosas que parece que intentan enviarte algún tipo de señal para que empieces a prepararte para el gran golpe... es como... cuidado maja, cuando menos te lo esperes habrás cambiado tus all star "super retro" por unas cómodas zapatillas blancas de oferta del carrefour, porque total... para estar en casa qué más da!
Pero claro, las señales tampoco son TAN claras... te dices para autoconvencerte de que estás, como diría una amiga mía, "en todo tu golpe". Pero en realidad vives en el limbo entre la madurez absoluta y la época del instituto... qué tiempos aquellos, bebiendo cerveza en lugar de ir a clase de inglés, fumando hasta perder la razón de ser, dejándolo todo para luego... bueno vale, estoy relatando un viernes cualquiera de la época actual, pero el gato es mío y me lo follo cuando quiero!
Y es que, es cierto que te has independizado, tienes un trabajo que te encanta, la vida te va bien... pero siempre está ese elemento ineludible que hace que sigas sintiéndote una niña... TU MADRE. Ese personaje secundario de la película de tu vida que hace posible que tú sigas siendo el protagonista hollywoodiense. Y es que para tu madre siempre serás pequeño, acéptalo... ya puedes tener cincuenta y seis años, estar en la boda de tu propio hijo, habrer plantado un libro, escrito un niño y tenido un árbol, que del salibazo de tu madre para limpiarte el pintalabios que te ha dejado tu cuñada en la cara, no te libra ni dios!
Pero, aunque siempre seguirás siendo la chiquita de tu mamá, hay un momento en tu vida en el que te das cuenta definitivamente, de que tu niñez ha muerto, aunque le acabes de decir a tu madre que te compre un huevo Kinder para merendar. Cuando al acabar de pasar la compra del súper, la mami, en lugar de dejarte meter las cosas en las bolsas mientras ella paga y después coger todas y cada una de las éstas para acercarlas al coche, se hace la sueca para que cargues con todo tú. Y lo que es peor, sabes perfectamente que tienes que hacerlo.


Y tú, piensas...¿En qué instante exacto entre el pack ahorro de Cocacola light y el bote de mermelada me he hecho mayor de repente? Cargar o no con la compra... ése es el punto de inflexión.

Take a seat and enjoy your first one.

Definitivamente no lo sabes, no tienes ni idea, ni siquiera te lo imaginas y si alguna vez se te ha pasado por la cabeza no lo recuerdas.
Es mejor así, más cómodo... para ambos.
Si hay algo que está claro ,a parte de que ni te imaginas hasta dónde puedes llegar, es que visto lo visto... no te disgusta estar dónde estás y parece que dentro de no demasiado tiempo te vas a acabar quedando, no te preocupes, yo te espero. De todas formas no tengo nada mejor que hacer. O igual sí, pero estaré aquí cuando llegues, con algo más que las puertas abiertas y una sonrisa tan espectacularmente resplandeciente que hasta el sol me tendrá envidia.
Da igual en calidad de qué, serás bienvenido en cualquier caso, a cualquier hora, de cualquier modo y en cualquier condción, porque, ya me dirás por qué, pero desde que nos conocimos siento que te debo la vida. ¡Qué cosas!
En fin, cuando estés listo para todo eso, estarás listo para leer todo cuanto tengo que escribir, hasta entonces, como dice alguien tan cercano a mi que asusta... paciencia.

Me copio, segunda parte.

No recuerdo, ni por asomo, el orden y seguramente se me olvide más de uno... pero bueno, ahí va:

Sergio Dalma (fue mi primer concierto, entendereis ahora por qué soy tan crítica... fue un tratamiento de choque brutal...).
Alejandro Sanz (para criticar hay que conocer, muchachos!).
Manolo García.
Bunbury.
Hombres G.
ECDL.
Pereza.
Amaral.
Kiko Veneno.
Guaraná!
M-Clan.
Vacazul.
Coti.
Ariel Rot (me he tomado una cerveza con un ex-Tequila, JA!).
La sonrisa de Julia.
Juanes.
Miguel Puajsé.
Y tropecientos grupillos españoles de medio pelo de los cuales no recuerdo el nombre, gracias a dios.
Sacados los trapos sucios y confesadas las miserias, vamos con lo bueno, no especificaré qué conciertos he visto desde el backstage y o u zona privilegiada y cuales no, para que no llores...
Stereophonics incontables veces, obviamente.
Oasis (twice).
Coldplay.
Travis.
Paul Weller.
The Who.
The Manic Street Preachers (JO-De-Te).
Pearl Jam.
Snow Patrol.
Starsailor.
Franz Ferdinand (con bendición de mi flequillo por parte de Alex Kapranos incluida).
Kaiser Chiefs.
Goldfrapp.
Ocean Color Scene.
Big Head Todd and the monsters.
George Thorogood.
London Black Market.
Howie Day.
Poet in process.
The Courteneers.
Eric Clapton (twice).
Gigolo Aunts.
The Jayhawks (con dedicatoria de canción porque yo, os guste o no, lo valgo).
Feeder.
Telephunken.
The Sunshine Underground.
Kasabian.
Air.
Korn.
Daft Punk.
Josh Rouse.
Massive attack.
Razorlight.
Sigur Rós.
Adam Green.
LCD Soundsystem.
Maximo Park.
Devendra Banhart.
You Should go ahead.
Ben Harper.
The thrills.
The kills.
Keane (tres putas veces, muy a mi pesar, claro)
Bruce Springsteen.
Robbie Williams (evitemos comentarios al respecto, gracias).
Backstreet boys (evidentemente, era joven y no sabía lo que hacía...).
Basement Jaxx.
Doves.
Athlete.
The (international) noise conspitacy (nunca mejor dicho lo de noise...).
New order.
The dandy warhols.
The feeling.
Fountains of wayne.
Randy Rudolph.
Doyle Bramhall II (a.k.a. DIOS).
Divine Comedy.
Primal Scream.
Rufus Wainwright, la más grande!
Hope o the states.
Luna.
Dirty Pretty Things.
Belle & Sebastian.
The Cardigans.
Y hasta a la madre que me parió, no me acuerdo de más y me he cansao de este post, con lo que llevo vas que te matas, aunque no haya visto a los black crowes... cabronazo!




PD. Ver a stereophonics con Dave Gorman a la batería cuenta como ver a los black crowes... no? jajajajajajaj

Thanks giving.

A ti J,
que has sido para mi el mejor descubrimiento de 2008.
A ti , que deberías estar enmarcada y colgada sobre el salón de mi ático perfecto en el lugar en el que tengo a los Beatles.
A ti, que te has convertido sin darnos cuenta en parte indispensable de mi vida.
A ti, que me has ayudado siempre sin pedir nada a cambio.
A ti, que me has sacado del agujero en tantísimas ocasiones que he perdido la cuenta.
A ti, que mantienes mis pies en el suelo y das alas a mis ilusiones para que nunca deje de sentirme viva.
A ti, que siempre tienes una tirita para mis heridas y una palabra para mis vacíos.
A ti, que con sólo mirarme a los ojos sabes qué cómo y con quién lo he hecho sin nisiquiera tener que preguntarme nada.
A ti, que me das fuerzas cuando estoy baja y bofetadas de sentido común cuando se me va de las manos.
A ti, que eres mi AMIGA, sin rintintines, con mayúsculas y con todas las letras. A pesar de las diferencias que oiga... yo no las encuentro!

A ti... Gracias.
Gracias por haberme dado tanto sin nisiquiera darte cuenta.
Gracias por ser uno de los pilares que mantienen en pie la pesada estructura de mi vida.
Gracias por devolverme la fe en las personas y por hacer que crea un poquito en mi.
Gracias por existir y dejarme existir contigo.
Gracias, muchas gracias.



xXx

I know you know.

In between the lines there's a lot of obscurity.
I'm not inclined to resign to maturity.
If it's alright, then you're all wrong.
But why bounce around to the same damn song?
You'd rather run when you can't crawl...

I know, you know, that I'm not telling the truth.
I know, you know, they just don't have any proof.
Embrace the deception- learn how to bend,
Your worst inhibition's gonna psych you out in the end.

I know, you know....
I know, you know....
I know, you know....
I know, you know....

Me lo expliquen, gracias.

Lo malo de tener que ocultar algo, es que lo quieras o no, acabas pregonándono a los cuatro vientos de una u otra forma. Bien porque se lo cuentas a la persona equivocada, bien porque no puedes reprimirte y acabas contándoselo a cientos, bien porque tus actos te delatan o bien, porque hay quien parece tener un sexto sentido devastador que te hunde con sólo una mirada que parece estar diciendo con todas las letras, en mayúsculas y subrayado: LO SÉ.
Es en ese preciso momento, cuando se te caen los palos del sombraje y una especie de sensación entre nerviosa e insegura se apodera de tu ser, y tu secreto y tú empezais a morir un poco... o un mucho. Entonces pasa algo que te hunde un poco más en la miseria en la que te encuentras inmerso desde hace algún tiempo aún por determinar.
Pero claro está, que tu vida siempre ha sido lo suficientemente complicada como para no tener los cojones de quedarse ahí. Y zas, en toda la boca. O en todala oreja en este caso. De repente te ves colgado del teléfono con cara de gilipollas intentando entender qué mierda está pasando exactamente, pero es absolutamente imposible que entiendas algo que no tiene sentido, porque precisamente nunca has tenido un pelo de tonto, pero la cosa se complica cuando las señales son no menos que confusas.
Y digo yo... si no entiendo una palabra de lo que está pasando, ¿por qué demonios no puedo dejarlo estar y pasar a otra cosa? será que las mariposas siempre me han parecido una horterada pero los cocodrilos me han hecho gracia toda la vida... o que soy medio subnormal y todavía no me he dado cuenta, oiga! (espacio para comentarios anónimos e insulsos que me resbalan precisamente porque tienen lo mismo de anónimos que de interesantes).
Lo que está claro es que soy adicta al riesgo.
Lo que está claro es que estoy como una cabra, de las del más difícil todavía (la cabra encima de un disco de Alejandro Sanz).

Y ya está.

Accidentally in love.

So she said what's the problem baby
What's the problem I don't know
Well maybe I'm in love (love)
Think about it every time
I think about it
Can't stop thinking 'bout it

How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can't ignore it if it's love (love)
Makes me wanna turn around and face me but I don't know nothing 'bout love

Come on, come on
Turn a little faster
Come on, come on
The world will follow after
Come on, come on
Cause everybody's after love

So I said I'm a snowball running
Running down into the spring that's coming all this love
Melting under blue skies
Belting out sunlight
Shimmering love

Well baby I surrender
To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love
Well I didn't mean to do it
But there's no escaping your love

These lines of lightning
Mean we're never alone,
Never alone, no, no

Come on, Come on
Move a little closer
Come on, Come on
I want to hear you whisper
Come on, Come on
Settle down inside my love

Come on, come on
Jump a little higher
Come on, come on
If you feel a little lighter
Come on, come on
We were once
Upon a time in love

We're accidentally in love
Accidentally in love [x7]

Accidentally

I'm In Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
Accidentally [x2]

Come on, come on
Spin a little tighter
Come on, come on
And the world's a little brighter
Come on, come on
Just get yourself inside her

Love ...I'm in love

Disculpas aceptadas.

Me he propuesto sacarte el palo que llevas metido por el culo y parece que lo voy a conseguir... aunque me cueste siglos. Por el momento he conseguido sacar la puntita, ¡ya me queda menos!
Me encantaría pensar que estoy en lo cierto, pero lo cierto, en este caso, es que me desconciertas más con cada segundo que pasa y eso conmigo es bastante complicado... chapó.


Hope to be right...

Devasted o de cómo tus ilusiones se van por el retrete.

No tengo el valor para escribirlo. Ya no.

I need you so much closer...

Escuchad y aprended.





The Atlantic was born today and I'll tell you how...
The clouds above opened up and let it out.

I was standing on the surface of a perforated sphere
When the water filled every hole.
And thousands upon thousands made an ocean,
Making islands where no island should go.
Oh no.

Those people were overjoyed; they took to their boats.
I thought it less like a lake and more like a moat.
The rhythm of my footsteps crossing flatlands to your door have been silenced forever more.
The distance is quite simply much too far for me to row
It seems farther than ever before
Oh no.

I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer



I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer
I need you so much closer



So come on, come on
So come on, come on
So come on, come on
So come on, come on

Felicidades Charles.

Te quiero brother!

Funeral song.

I been people watching again
I think they watch me too
There's a new girl at the coffee house
She's got first day blues

She's got red hair and a motorbike
And lime green shoes
A mohair hat and a summers dress
And black tattoos

And then she fly away
In her high heel feet
And her fire dress
And she's throwing things
That took her time to save it up
And buy what's special
Then she look around
And sees what's left
And it's nothing much
Nothing precious at all
Nothing precious at all

Gonna drink herself to sleep tonight
And that's nothing new
She goes out almost nine every night
And gets high as the moon

She takes photographs of American cars
Where she went to school
She likes fireworks and candlelight
And fake bad news

And then she fly away
In her high heel feet
And her fire dress
And she's throwing things
That took her time to save it up
And buy what's special
Then she look around
And sees what's left
And it's nothing much
Nothing precious at all
Nothing precious at all

Nothing precious at all

Is she a loner or a mother's girl
That's up to you
She got fine lines round her tired eyes
And they're painted blue
She could sleep around with anyone
If she wanted to
Gotta go my time is up right now
Got stuff to do





Cuando me muera, quiero que esta canción suene en mi funeral.

Things that u would change.

En momentos como este, me invaden sentimientos completamente opuestos a mi forma de existir. Nunca jamás he tenido la desconsideración de arrepentirme de nada que hubiese hecho, porque considero que cada uno de los momentos que forman parte de mi vida, lo han hecho por alguna razón concreta y, no sólo eso, sino que cada una de las cosas que he hecho, dicho o provocado, me han ayudado a hacerme a mi misma... y, sinceramente, pienso que el resultado no está tan mal.

Si bien es cierto, que si tuviese la oportunidad de volver atrás en el tiempo y aunque hiciese exactamente las mismas cosas, probablemente no las haría de la misma manera... o igual sí.


¿Y tú, qué cambiarias?

While we were young...

Hace tiempo, mucho tiempo, solía compartir mi vida con cierta gente a la que acabé olvidando, no quiero recordar por qué.
Me vienen a la memoria algunas situaciones de las que, puede que a mi pesar, formé parte durante años. Algunas nefastas, que acabaron convirtiéndose en puro veneno que recorrió cada una de mis venas hasta dejarme prácticamente en coma... aunque reviví. Otras no tan malas, de hecho, bastante buenas, tanto que a día de hoy hacen que me arrepienta de según qué pérdidas que tuvieron lugar como desenlace de mi hospitalización sentimental. Supongo que a estas alturas del post ya habrás adivinado que hablo de ti, me guste o no siempre nos hemos entendido sin decirnos nada... En realidad no siempre, nos falló el sentido en el momento clave y ahora, muchacho, ¡no hay vuelta atrás!
Todos sabemos que nunca he dado un paso atrás ni para tomar impulso, como sabemos que siempre he apechugado con las consecuencias, me pesasen cuanto me pesasen, aunque he de reconocer que jamás me será totalmente posible dejar de echarte de menos. Realmente nunca entenderé por qué no opusiste resistencia y tengo la certeza de que esa es la principal razón por la que esa relación (amistosa, la otra no hubiese durado ni veinte minutos más de lo que duró) que podría haber durado siempre se fue a la mierda en cuestión de minuto y medio... no te reprocho nada, no olvido que fue decisión mía.


No me queda otra que quedarme con los buenos ratos, los recuerdos que me vienen a la mente cada vez que pido una botella de agua y me la sirven Mondariz y la espina de no haber significado lo suficiente como para tener el honor de formar parte de las letras de mi writer preferido.


Tengo mucho más que decir, pero no tendría sentido.

Here we stand.

Compraos el nuevo disco de los Fratelis.

Sólo eso...

I just can't get enough.

Ya no recordaba la fauna y la flora de los sábados noche a altas horas de la madrugada... Lo mismo te encuentras a Ally McBeal dándolo todo que a uno de los protagonistas de Granjero Busca esposa haciéndose el modernillo guaperas mientras te toca el culo por el artículo treinta y tres.
Pero lo cierto es que fauna a parte, la flora no estuvo nada mal, sobre todo cuando sabes que todos tus deseos se van a hacer ralidad gracias a los señores Jones (y como no se hagan en lugar de un monumento te pongo un petardo en el culo!)...
Muchas gracias por la despedida, el nuevo fichaje sabadero se compromete a darlo todo de aquí en adelante, aunque perdamos la cuenta de la pasta que llevamos bebida y los cajeros no tenga dinero suficiente para abastecernos.
Lo de tener que trabajar el domingo sin dormir y sin comer ya me va gustando menos, pero se acabaron los domingos de apertura... muajajajajajaaaaaja!!!!


¡LA QUE OS HA CAIDO!



Nota mental: No te vuelvas a poner medias para salir un sábado, que vas monísima pero súbirtelas cuando estás borracha puede requerir una ingeniería como requisito mínimo.

Testament.

Tengo un gemelo subido y no hay forma humana de hacer que baje y cómo tengo que coger el coche dentro de media hora y tengo la certeza de que se me va a volver a subir justo cuando esté conduciendo y no pueda parar en el arcén, he decidido hacer testamento, por si muero estampada contra un poste con la imagen de las rebajas de El corte inglés... bueno, por eso y por joder un poco a Carlos, todo sea dicho.

A mi Odri le lego mi colección de cedeses y vinilos que suman unos dos mil, exceptuando los que detallaré más abajo. En proporción recibirá más que los demás, pero lleva veinte años aguantándo mis ires y venires y se lo ha ganado a pulso muchachos!
Tere puede quedarse con todos mis bolsos, incluida la radio firmada por Stereophonics inlcuding Adam y con la que debería ser incinerada, pero me sacrificaré! Eso sí, cuidalos como si NO fueran tuyos, que nos conocemos!!
Mis cosas de vaca y mis Dvd's para Germán.
Mis bolas de nieve de todos los lugares que he visitado para mis sobris, aunque ya recibirían pasta de sobra como para comprarse cada uno de esos lugares...
A Charlii le lego mi caca de arale, para que siempre tenga presente que le mandé a cagar tantas veces como me fue posible.

Y todo lo demás lo podeis vender en eBay y con lo que saqueis os pillais el pelotazo más grande de todos los tiempos a mi salud.
Ah! Y quiero que me incineren! y que tireis mis cenizas aunque sea por el váter, me da igual, ya me lo montaré yo para llegar a Hyde park xDDD y que suene Nothing Precious at All... Y que hagais una comilona como en las películas! Quiero morir a lo British!


PS. A cagar!!
PS2. Te dejo todas mis cosas de Stereophonics, con la única condicion de que no vuelvas a escuchar al puto Iván Ferreiro... muajajajajaja!

Para Carlos con amor.