He tocado fondo.

Hoy tampoco puedo dormir. Son las cinco y media de la mañana y una extraña sensación de tristeza me impide conciliar el sueño un día más. Me han dicho que últimamente tengo ojeras, no me extraña.
Esta noche he tocado fondo, es la primera de todas las que he pasado en vela en la que ni siquiera me he tumbado en la cama a esperar que mis párpados pierdan la batalla contra mi mente. Hoy me he quedando de pie, mirando durante algo más de una hora una foto de Kelly Jones que pende de un hilo sostenido por dos ventosas en el cristal de la ventana de mi habitación. Simplemente me he quedado mirando, sin pensar en nada, porque últimamente hay demasiados momentos en los que nada pasa por mi cabeza, por triste que parezca.
De repente me he dado cuenta de que había perdido la noción del tiempo o el norte, vete tú a saber... he perdido tantas cosas que ya no recuerdo lo que me queda por perder.
Probablemente hoy no pueda dormir porque las palabras que he escuchado a lo largo de la semana taladran mi cerebro sin cesar, y esta vez las escucho pese a mi continua oposición a hacerlo.
“Eres soberbia y engreída, además de maleducada” probablemente lo sea, no digo que no, pero tal vez esté pidiendo ayuda a gritos y nadie sepa ver que lo estoy haciendo. Probablemente necesite que me den un empujón, o dos, o trescientos, pero eso sólo lo haría alguien que me conociera bien y supiera que jamás sería capaz de pedir ayuda por mi misma. Seguramente, la sensación de que nadie sepa verlo me precipite a cerrarme en banda.
Me gustaría poder recuperar en control de mi vida, pero necesito pilares en los que apoyarme y todos y cada uno de ellos se han derrumbado, tal vez los he derrumbado yo con mis propias manos, pero si he sido capaz de hacerlo, menuda mierda de pilares. No necesito volver a hacer las mismas cosas para recuperar el mando, ni siquiera necesito seguir en la brecha de ése proyecto que levanté a medias, probablemente me vendría bien, pero eso no quiere decir que sea necesario para mi, por lo menos en este momento. Lo único que necesito es tener pruebas de que hay alguien que todavía merece que siga adelante, porque ya no puedo hacerlo por mi misma, también he perdido el poco amor propio del que disponía.
Supongo que ésta es la reflexión que se esperaba de mi y no fui capaz de expresar a tiempo, lo siento, la puntualidad nunca formó parte de mis hábitos.
De todas maneras, ya ni siquiera tengo hábitos, por no tener no tengo ni sentimientos. He intentado pararme a pensar en eso, pero desgraciadamente, me he dado cuenta de que ni siquiera queriendo soy capaz de sentir nada. Ya no se quién soy, ya no pienso que soy grande, ni que merezco la pena, ni que valgo mucho, ni poco, ni nada. A lo mejor es porque no hay nadie que me obligue a verlo, o por lo menos que tenga la paciencia de esperar a que sea capaz de hacerlo. No he cambiado, pero se que no soy la misma.
Es posible que nadie entienda una palabra de lo que intento decir, pero no me siento capaz de expresarlo de otra manera, no tengo el valor necesario para hacerlo, creo que nunca lo he tenido, y ahora menos.
Ahora me siento capaz de escribir que sé que lo he perdido todo, aunque lo único que me duele de verdad es haberme perdido a mi misma porque de mi formaban parte muchas cosas y muchas personas, muchos pilares. Puede que sea ese tipo de persona que necesita hacer las cosas por algo o por alguien, puede que eso sea triste, pero es así y necesito ayuda.
Necesito ayuda. Creo que es la primera vez en mi vida que me enfrento a esas palabras a sabiendas de que ni yo ni mi orgullo podremos vencerlas fácilmente, de hecho la victoria no es nuestra por primera vez en mi historia. Habéis ganado, tarde, como todo, como siempre. Mi abuela solía repetirme cien veces al día que siempre llegaba tarde a todas partes cuando era pequeña, diez años después le doy la razón.
Sé que todo esto no sirve para nada, pero no tengo con quien hablar de estas cosas porque sé que todo el mundo pensaría que estoy loca o que soy tonta... o gilipollas. Curioso, todavía hay espacio en mi para las bromas.

Será que no soy más que un chiste con ojos.

I'm Loving It!

Y ¿¿por qué no??

Si hay algo que he sabido hacer desde pequeña ha sido saber diferenciar unas cosas de otras y no mezclarlas bajo ningún concepto. Por eso me puedo permitir el lujo de gritar a los cuatro vientos que ¡¡¡¡ME ENCANTA!!!!
Nada tiene que ver la velocidad con el tocino, como nada tiene que ver mi cabeza con mi corazón. Así que nada tiene que ver tampoco lo que me pase por dentro con lo que pueda disfrutar por fuera y eso, aunque suene raro... ME ENCANTA!!! Me encanta poder volver a disfrutar de esos momentos que yo considero buenos, pese a las rencillas que acarreo sobre mi cansada espalda.
Será que cuando estás mal esas pequeñas cosas son un mundo para tí, no lo sé. Pero estoy lista para volver a la carrera.

Espero no tener que correr sola.

"Everyone gotta be somewhere"

Sabias palabras del señor escribidor entre escribidores , pero... ¿dónde se supone que debería estar yo?
Últimamente siento que no estoy en mi sitio, siempre lo he pensado, pero ahora más que nunca me doy cuenta de que no me siento en conexión con las cosas que me rodean, y tampoco con la gente. Supongo que antes no me percataba de la situación porque la mayor parte del tiempo estaba fuera, y el resto planeando la próxima escapada pero, ¿dónde escapar ahora? y sobre todo ¿POR QUÉ? Tengo la sensación de que ya no hay motivos por los que escapar, ni siquiera personas que merezcan la pena, ya no siento nada. Probablemente debería sentirme bien o mal, pero no siento nada, siento que nadie merece que sienta nada y siento que ni siquiera yo merezco que nadie sienta nada con respecto a mi.
Parafraseando a Carrie Bradshow... ¿ha dejado la vida de tener sentido para mi en estos últimos días? y si es así ¿cuál ha sido el acontecimiento que ha desencadenado el desastre?

Demasiados golpes, demasiados.

¿cómo hacer...

No es fácil tratar de hacer dialogar a un muro... De hecho, resulta prácticamente imposible sacar de él una contestación en regla o una conversación espontánea. En ocasiones, incluso resulta complicado hacer que te escuche, o por lo menos, que te escuche sin cerrarse en banda.
Todo es distinto cuando ese muro cae por su propio peso... Cuando viene de casa armado de valor o por lo menos de ganas. Es entonces cuando esa agradable sensación de sorpresa se instala entre tu Toshiba y tú para intentar decirte algo que no sabes si debes escuchar.
No sabes si hacerlo porque a la vez que la sorpresa pulula por la habitación, el desconcierto y la incertidumbre se apoderan del ambiente, como no.
¿Por qué? podré preguntarlo durante el resto de mis días, sé que no obtendré respuesta... o tal vez sí. Últimamente nada es lo que parece y me alegro de que así sea.



...si cada parte de mi mente es tuya?

Se acerca.

Tienes esa sensación, entre confusa y clara, entre buena y mala, entre bonita y dolorosa, entre llena y vacía, entre viva y muerta.
Sabes que te va a doler, será un dolor entre caricias, pero dolerá, dolerá cuando los primeros rayos de luz entren por la entreabierta cortina que cubrirá la ventana que os separa del mundanal ruido y hace de ese lugar el reino donde vuestros sentimientos marcan el curso de las horas y vuestros cuerpos las leyes de lo imposible.
Crees tener la certeza de saber dónde está el límite que marcará el fin de la historia, de tu historia. Pero aún así sigues adelante de la forma más valiente que encontraste dentro de tu ser: callando a gritos la impotencia que sientes cada vez que vuelve a ti el recuerdo de las horas que marcaron cada parte de tu cuerpo, cada milímetro de tu alma, hasta el último resquicio de tu débil corazón.
Sólo porque sientes que se acerca, paso a paso, lentamente. Sabes que tu momento espera que llegues hasta él, con los brazos abiertos y todo apunto para ver llegar el clímax desde la paz que te proporcionarán esas dulces melodías y esas suaves burbujas que acariciarán vuestra piel con la ternura de aquel primer beso que ganaste con el esfuerzo de tu etiqueta.
Llegarán, tanto el clímax como el fin del trayecto. Ambos llegarán de la mano para dejarte sin aliento y hacer que mueras un poco.

Sé que la caída será dura, y que romperá hasta el último hueso del esqueleto de mi alma, pero sea como sea me habrá merecido la pena.

xxx

But what's whorth waiting for.

¿Me puede explicar alguien en qué se basa exactamente el comportamiento humano?De repente
haces cosas que jamás imaginaste, por el simple y llano hecho de intentar llevar a cabo
un plan, que inconscientemente se ha apropiado de tu vida de la forma más absurda. Se hace un
hueco en tu mente, se apodera de todos tus actos y pensamientos, no tedeja pensar con claridad
en cosas tan sencillas como guardar la leche en la nevera...

Tu único objetivo se convierte en ESO, que no sabes por qué ni si quiera te deja tumbarte en la
cama sin sentir la tentación de volver a leer esas dieciseis benditas líneas.

¿P or qué? No estoy segura de nada, y mucho menos de algo tan complicado como esto... pero
sé que algo va bien, o al menos parece funcionar,despacio y en una única direción pero lo hace.

Me apetece mucho hacerlo, y como buena testaruda lo haré. Aunque tengo claro que esta vez
voy a disfrutar de cada segundo más que del anterior, porque puede que éste sea el último
a vivir apasionadamente, o...
¿no debería usar esa palabra?
la verdad es que tampoco estoy segura de eso, qué ironía, cuando se supone que la insegura es la

otra persona, pareces contagiarte de su encantador defecto para volverte,de repente, su esclava.

Aquí estoy yo, tragándome mi rebeldía, mi seguridad y mi par de ovarios bien puestos. A veces
hay que dejarse llevar por los acontecimientos o en su defecto por la ausencia de estos. Hacer
sitio a las miradas y dejar de un lado las palabras puede resultar reconfortante... A VECES.