Me da igual.

De verdad, me da igual.
Llegados a este punto me la trae al pairo. No necesito en mi vida a personas a las que tenga que demostrar cada cinco segundos cosas que son evidentes. No necesito tener que dar pruebas de mi amor, mi amistad o mi interés a nadie, no lo necesito. No necesito tener que dar la vida por alguien para darme de bruces contra el suelo una vez más, no lo necesito.
Ya tengo una edad, no puedo dedicarme a jugar al no te ajunto el resto de mi vida, no puedo dedicarle ni un segundo más de mi valioso tiempo, lo siento, pero no tengo tiempo para susceptibilidades. Quien me conoce bien sabe lo que hay, sabe que eso es todo y sobre todo sabe que no soporto las menudeces.
Pienso que la vida está hecha para disfrutarla, no para sufrirla y últimamente lo pienso con más fuerza. No me gusta jugar al victimeo, no lo soporto, no sólo no me ablanda sino que además me enerva, me desilusiona y me repatea.
Ya no me merece la pena luchar por las personas que no confían plenamente en mi, ya no. Y por supuesto jamás cambiaré mi forma de ser para que nadie se sienta mejor y cuando digo jamás quiero decir jamás.
No tengo nada más que decir.

Veneno

Veneno.
Mentes, pensamientos, propósitos, ideas, personas envenenadas. Personas que con su mal camuflada e incluso desconocida infelicidad tratan de envenenar a otras cuyas sabias decisiones les proporcionaron la dosis de antídoto necesaria para sobrevivir al ataque de la vívora disfrazada de dulce gatita.
Acciones interesadas, mal disimuladas, ridículas y sin sentido frente a partidas de parchís sin acabar...
Rastreras intenciones, dignidad ausente, partidas mal jugadas, trampas descubiertas, querer y no poder. Querer y no poder. QUERER Y NO PODER.







Fuck you.

Así sí.

Hace un tiempo tuve la suerte de vivir algunos de los momentos más bonitos de mi vida. Fue exactamente en estas fechas y aún hoy pienso que mereció la pena, a pesar del desastre.
Seguramente hay alguién por ahí que se sienta tan afortunado como me sentí yo en los momentos en los que nada me importaba más que comprobar que aquello que me quitaba el sueño existía y que además, era mío.
Resulta duro, pero es precioso; duele, pero reconforta; cansa, pero te la las fuerzas necesarias para seguir adelante con ello; te entristece, pero te alegra la vida; lloras, pero es de pura felicidad; duermes poco, pero eso no es importante; te sientes vació, pero sabes que ese hueco es extremadamente fácil de rellenar; eres feliz, pero siempre te falta algo; te falta algo, pero siempre eres feliz.
Recuerdo que de repente empecé a adorar una canción hortera y que prácticamente la convertí en una especie de biblia para los momentos difíciles y recuerdo que me sirvió de mucho. Recuerdo que era una canción de Rod Stewart, cuya letra decía las palabras más bonitas que jamás había escuchado hasta el momento en el que me fueron tan necesarias que olvidé todo lo anteriormente almacenado: "Kilómetros y kilómetros de distancia entre nosotros, el teléfono no puede sustituir a tu sonrisa, sabes que no puedo estar viajando toda la vida pero cuando te necesito simplemente cierro los ojos y estoy contigo..."
Cuando las cosas tienen que ir bien, simplemente lo hacen. Cuando tienes el agua al cuello, la vida te lanza un flotador. Cuando hay un obstáculo, se sortea. Cuando las cosas son puras siempre salen adelante. Cuando las verdades son evidentes, el resto del mundo asiente con la cabeza. Cuando se es feliz, eso es lo único que importa. CUANDO HAY AMOR EN CUALQUIERA DE SUS FORMAS, LAS LUCHAS SE CONVIERTEN EN PARTIDAS DE MONOPOLI.

Dudo que alguien entienda algo de lo que intento decir con esto, pero tengo la certeza de que quien lo entiende se merece todo y más.

Veo una vida nueva...

Dejar de fumar es fácil... si nunca has empezado!
Ese debería ser el verdadero título del libro. Dejar de fumar es duro, muy duro, extremadamente duro. Es tan duro que acabas por morder cualquier cosa sólida que se ponga en tu camino, ya sea un boli, un botón, un mechero o el hombro de tu madre cuando te la cruzas por el pasillo... creo que lo próximo va a ser la pared, me entretendrá un rato.
La sensación se ansiedad que normalemente tenías cuando se te había acabado el tabaco y era demasiado tarde como para bajar a por más se ha convertido en tu compañera de trabajo, de clase, de ocio, de gimnasio, de chat... en otras palabras, de repente descubres que no te corre horchata por las venas sino que además de tener sangre eres nerviosa! Además, cuando dejas de fumar siempre te da la sensación de que el mundo tiene un complot contra ti y vayas donde vayas hay alguien fumandose un cigarro, apagando otro, saliendo del estanco, tirando el humo, con una revista cuya contraportada tiene un anuncio de tu ex marca... y a ti no te queda más que meterte otro chicle en la boca y seguir haciendo pompas. Todo sea por tus pulmones... y por tus púas.
Luego llegan los momentos de desesperación exacerbada, esos en los que darías tu vida por darle una triste caladita al cigarro que te mira desde el cenicero que hay sobre la mesita del comedor, justo al lado del mando de la tele, ese al que se acerca sigilosamente una mano que lo acaricia suavemente, lo agarra con cuidado, lo levanta y lo lleva hasta los labios del cabronazo de tu padre que te ofrece sin miramientos mientras se retuerce entre carcajadas en su sillita infernal...

Las primeras veintitrés horas han ido bien, menos mal que sólo me queda el resto de mi vida...

The meaning of life.

Puede que parezca increible, pero el sentido de la vida no es encontrar a alguien con quien intentar una y otra vez sin conseguir los resultados esperados, amargar la vida de otras personas.Sé que resulta triste darse cuenta de que la tuya no tiene sentido leyendo algo en internet, pero más se perdió en Cuba.
Ya se que para los seres supremos, divinidades y fantasías animadas de ayer y hoy resultaría prácticamente imposible entenderlo, pero lo cierto es que resulta halagador para la minoría ignorante que dioses, heroínas y demás seres de las alturas empleen su devaluado tiempo en buscar la manera de ofender, dañar, hundir o llamar la atención de una manera más que pobre.
Lo siento mucho por todos ellos, bueno no.

Porque sólo hay una manera de jugar y consiste en ser feliz.

x 3

Tengo frío, sueño, me duele la espalda y me encuentro mal pero necesito sacarlo y lo necesito ahora.
Creo que si un mosquito me arrancase la pierna izquierda, un gordo me lanzase cuchillos y la casera de mi bloque me aplastase como a un gusano (cuya constitución es muy injusta, por cierto), seguiría siendo feliz.
Hay momentos en los que no hace falta nada más que lo que hay, momentos que de pura sencillez se convierten en una parte tan importante de tu vida que no entiendes cómo has conseguido sobrevivir todos estos años sin contar con ellos, momentos que son contados para según que personas e incluso inexistentes para otras muchas.
Podría decir que me siento en deuda con alguien, podría dar las gracias insistentemente en un alarde de falsedad innecesaria, podría incluso hacer comparaciones y mandar a la mierda a la parte comparada con sólo dos palabras, tres a lo sumo... pero no lo haré. No lo haré porque sé que no es necesario que lo haga, porque entiendo que está implícito, porque tengo la certeza de haberlo transmitido hasta el último segundo, no lo haré porque la complicidad es el tesoro más buscado de la historia de la humanidad al que sólo unos pocos afortunados tenemos el honor, el poder y el valor de acceder. No lo haré porque siento que ya lo he hecho.

Cuando tu felicidad surge con la facilidad que lo hace un chiste, has encontrado el sentido de la vida.

And at the end of the...

Parece que estamos en época de finales.
Demasiadas cosas importantes han tocado fondo en las últimas semanas y un extraño sentiemiento melancólico se apodera de mis ratos tediosos, sin remedio.
Puede que pusiese demasiado en algo que realmente nunca mereció la pena... las sobredosis de pasión pasan factura, como todas las demás. Me resulta curioso que un año tan intenso como lo ha sido este acabe de una manera tan burda y barata pero claro, los finales nunca me resultaron felices por el simple hecho de existir.
Por otra parte, y no es la primera vez que escribo esto, las cosas realmente importantes suceden sin más, las malas y sobre todo las buenas. Esas cosas buenas hicieron que el final de éste trayecto no fuera más que una estación de paso para mi, aunque me duele que no haya resultado tan fácil para los míos.

?

Cuando crees que eres fuerte, cuando crees haber superado todos tus miedos, siempre aparece por sorpresa algo que demuestra que todavía te queda un arduo camino por recorrer.
Cuando te parece que la vida es bella, que hay determinadas cosas que no podrán volver a hacerte daño, escuchas sin querer una canción que te destroza, por dentro y por fuera. Consigue que te eches a llorar irremediablemente y que te hace imposible seguir adelante con lo que sea que estés haciendo en el momento en el que te sorprende.
Hay cosas que no deberían pasar, pero pasan. Hay personas que no deberían existir, pero existen. Hay situaciones que deberíamos saber borrar de nuestra mente, pero por mucho tiempo que transcurra desde que sucedieron, siguen grabadas a fuego en tu cabeza y reaparecen en el momento en el que eres más vulnerable.

I did it my way.

I need to

Necesito escapar. Necesito salir de aquí, dejar de lado la oscuridad que se cierne sobre mi y volver con las pilas cargadas para poder afrontar todo lo que se me echa encima de una manera justa, para poder golpear con la misma fuerza con la que voy a ser golpeada.
Necesito hablar, necesito charlar durante horas, necesito hacer una pelota con el agobio que me empieza a angustiar y lanzarla lo más lejos posible, camino de Alpedrete.
Necesito que la vida deje de ponerme trabas cada vez que intento hacer algo que me apetece mucho y necesito que al mismo tiempo sigan surgiendo espontaneamente situaciones que me proporcionan el aliento necesario para seguir adelante con la cabeza bien alta y objetivos fijados que prometen sacarme del agujero antes de que vuelva a caer en el.
Necesito escapar. Necesito respirar tranquilamente un aire que no sea el de siempre, uno que me reconforte, me llene, me alegre la vida y me siga demostrando que las urnas son necesarias.
Necesito estar bien definitivamente. Lo necesito.

"Son tiempos difíciles para los soñadores"

Aunque nadie dijo nunca que soñar fuera fácil y ver tus sueños reflejados en una pantalla de 15 pulgadas, tampoco.
Cierto sabor agridulce se te queda en los labios cuando ves pasar tu vida por delante de un bowl de palomitas.
Es precioso observar que no estás loco, que no eres el único, que tus secretos mejor guardados no tienen por qué ser tomados como tabúes por el resto del mundo, que la chica del vaso es diferente y en eso reside su encanto. Pero al mismo tiempo es duro tener que aceptar que todo eso es así y que no cambiará nunca porque cada una de esas cosas te hacen tal y como eres, siempre fue así y nunca podrá dejar de serlo. Es difícil encajar que te será extremadamente complicado encontrar eso que sueñas porque probablemente no exista y si existe está escondido en algún remoto lugar por el que quizá no pases jamás. Puede que tu cabeza vaya más allá de lo que la realidad pueda ofrecerte nunca, pero precisamente por eso nunca perderás la esperanza, porque en el último resquicio de tu corazón siempre habitó ese algo te hizo saber que imaginar cada noche aquello que anhelas no es tan descabellado como te parece.


Sólo espero saber reconocerlo en el momento justo, sólo eso.

Amén.

Creo que estás lleno de valor y creo que tú también deberías creerlo.
Creo que sé por qué te quiero desde ya y se que creo que no me equivoco.
Creo que tu beatificación era justa y necesaria.
Creo que quiero volver a hacerte llorar.
Creo que me hacías mucha falta incluso antes de haberte conocido.
Creo que sé por qué te aprecio y aprecio todo lo que creo.
Creo que eres uno de los cinco dedos de mi mano y sé que alcanzar ese puesto en mi ranking es extremadamente difícil.
Creo que mereces todo y más por el simple hecho de haber nacido.
Creo que jamás estarás solo porque tu forma de existir lo hace imposible.

Sé que mientras miras las estrellas sabes que no estás solo.
xXx

Er nýr dagur.

Hay personas que te discriminan por el simple hecho de no entenderte, hay personas que lo hacen porque tienen miedo de hacerlo y hay personas que intentan disfrutar de la vida tando como pueden.
Hay personas que jamás serían capaces de expresar, entender o albergar un sentiemiento dentro de su ser. Las hay que critican el saber sentir de otras personas, las hay muy malas, las hay falsas, las hay acorazadas, las hay ciegas, sordas... Las hay infelices.
Afortunadamente también hay personas buenas, sabias, sensibles, que saben disfrutar cada pequeña cosa como si de un tesoro de tratase. Esas de las que puedes esperar cualquier cosa porque sabes que entenderán a la perfección cada uno de tus pequeños gestos y estarán ahí para recoger los frutos que siembres, incluso si es imposible que broten.
Hay personas que tienen el valor necesario para atreverse a soñar e incluso las hay que hablan de sus sueños sin miedo a ser catapultados al vacío por la mayoría ignorante.
Que se joda toda esa gente que no tiene la capacidad, el valor o la sabiduría de saber apreciar la vida en todo su esplendor.


Siempre hay un nuevo día, incluso para los soñadores.

Maybe I don't really wanna know...

Pero lo sé y me duele.
Hay veces que el hecho de tener las cosas claras se convierte en el arma perfecta para desestabilizar a una persona.
A lo mejor no me había querido dar cuenta antes porque siempre necesité alguna excusa para sobrevivir, pero hay momentos que muestran la cara b de las personas y esos momentos no son agradables. Sobre todo para alguien que se deja la piel en el pellejo a la hora de ayudar a la gente a la que quiere por una u otra razón.
He deducido que lo que realmente me duele de todo esto no es el resultado de las otras partes, sino el mío propio. Me he vuelto a demostrar que soy imbécil. Me he vuelto a demostrar que confío demasiado en según qué personas. Me he vuelto a demostrar que nada es lo que parece excepto yo. Me he vuelto a demostrar que me gusta hacerme daño.
Confieso que tengo miedo de que todo esto me cambie y haga de mi una persona vulgar y corriente, sin incentivos, sin porqués, sin sentimientos, sin amor. Me da miedo que los golpes vuelvan a hacer que me encierre en mi y pierda mi capacidad de amar, mi capacidad de comprensión, mi hombro, mi oido y mi confianza en la gente que realmente la merece.
Me da mucho miedo.

La felicida-a-a-a-ad !

me la dio un docto-o-o-o-or...

No hay nada como levantarse por la mañana y que las buenas noticias vengan a ti, sea cual sel la forma en la que lleguen.
Nada es mejor que la liberación que se siente cuando recuperas tu libertad de elección, valga la redundancia.
El optimismo nunca fue mi fuerte pero hoy haré una excepción y dejaré mi realismo a un lado para disfrutar de las pequeñas cosas cosas que la vida me va regalando con cada día que pasa. Hoy no voy a pensar en nada, no voy a tener remordimientos, no voy a enfadarme, no voy a mirar atrás, pienso pasar mi día sonriendo como las personas felices. Hoy voy a ser el rey león.
En este momento siento que lo tengo todo, así que gracias.


Love ya all!

The man with the perfect smile.

TRHOW 'EM ALL AWAY!!!

Es una orden!
No admito titubeos, ni opiniones al respecto... ni siquiera admitiré el más mínimo retraso.
Nadie merece que malgastes tu precioso tiempo en siquiera pensar en pensar en lo sucedido. Nadie. No está bien que pierdas ni una milésima de segundo más de tu vida en ello, no.
Lo pasado pasado está y diste todo de ti a pesar de no recibir ni una décima parte, el problema no está en ti, sino en quien no supo valorar lo que tenía durante el tiempo que se le brindó. Es una pena, sí, pero hay personas que viven y personas que se limiten a malgastar el tiempo utilizando a aquellos que saben vivir.
Una vez un amigo me dijo que hay gente que no merece la vida y por primera vez creo estar de acuerdo con él... no digo que deba morir, digo que no merece la vida, la vida que ha tenido, la tuya. De igual manera que tú no mereces ni un ápice de lo que te está pasando, créeme. No creo que debas siquiera planteártelo, tú mismo dijiste una vez que tenías más valor como persona... esa afrimación no es propia de alguien que se tambalea pensando en si su comportamiento fue adcuado. Hiciste lo que sentías y las cosas hechas con pasión siempre están bien hechas (no sé de qué me suena esa frase...).



Érase una vez un hombre de sonrisa perfecta cuyo carisma sobrepasaba los límites establecidos.
Érase un amigo de los de antes.
Érase una vez un hombre cuya sonrisa perfecta luchaba cada mañana por permanecer en su cara a pesar de que la vida le golpeaba con saña.
Érase una persona íntegra.
Érase una vez un hombre cuyo corazón era tan puro que en ocasiones se planteaba si merecía ser castigado por ello.
Érase un osito de peluche.
Éra se una vez un hombre que merecía ser reconocido por su integridad, su amistad, su buen hacer y su condición de osito...

Sobre la importancia de la palabra.

Tal vez sea un poco excéntrica, pero creo que las palabras son consecuencia de los hechos y los hechos de los sentimientos, y los sentimientos de la acción del alma, y el alma... ¡ay el alma!
Es un hecho que la gente que no habla bien me pone nerviosa, pero lo que realmente me pone nerviosa es la gente que utiliza las palabras a la ligera, sin plantearse siquiera qué significan realmente o qué impresión pueden dar al utilizarlas ante gente como yo.
En realidad no considero importante la corrección ortográfica, ni siquiera la correcta redacción de un texto, pero me parece necesaria una buena selección de vocablos a la hora de expresar un pensamiento, o lo que sea. Me parece una aberración el uso de determinados verbos en según qué situaciones de la vida, creo que existen mil maneras diferentes de decir correctamente aquello que quiere expresarse sin pasarse de la línea que separa la madurez del infantilismo, la corrección de la incorrección, o el sentido común del batacazo.
Opino que cada día más, la conciencia de la gente se suicida irremediablemente ante actos tan impuros como el capricho, la mala idea o la creencia en falsos dogmas establecidos sin un porque o un porque no.